Что почитать: свежие записи из разных блогов
Записи с тэгом #задумчиво из разных блогов
Зелёный бамбуковый лес, блог «Гранатовый»
Бытовое
В конце марта (серьёзно, я всё ещё об этом не написала) купила холодильник. Чтобы вы понимали, без него я живу уже восемь лет (извините). Холодильник маленький, мне по колено, тихий и довольно злой в плане температуры. Нельзя сказать, что это полная сбыча мечт, маленько промахнулась с возможностью засунуть тру-кастрюлю (супа, например). Но для того есть ещё бутылки и контейнеры. Странное, утраченное чувство: купить объём еды с некоторым запасом и иметь возможность его оставить лежать. И при этом не забыть, как на балконе, а то есть у меня такой зимний глюк.
Вчера смирилась с невозножностями и купила настольную лампу. С абажуром, а не в школьном стиле, выглядит уютно, когда включена. Планирую в случае надобности водружать на спинку дивана для чтения, ну потому что с настенными светильниками у меня не сложилось. Предпоследний вариант был именно что настенный, т.е. монтирующийся непосредственно к стене с вкручиванием обычного выключателя. Но с такой проводкой, как в этой квартире, подобные затеи выглядят рискованно.
Самый последний вариант я увидела там же, где купила, сбс, лампу. Но он во-первых, однорожковый, во-вторых декоративный, по ощущениям: довольно плотная ткань вокруг источника света и лампочка-свеча на сорокет. Какой-то ночник или для атмосферы разве что.
...Обдумываю про скатёрку, холодос и лампу, и мне печально, потому что обустраивать свой фиговый быт чем-то человеческим я планировала так, для жизни. С самого начала самостоятельности, пожалуй, даже раньше, в рамках околоподросткового (я была, в каком-то смысле, не со стороны книжности, стихов и идеалов, ужасно приземлённым подростком, и мечтала о косметическом ремонте и норм столе на кухню, с которым папенька так и прокатил, например, а не что "и всё будет можно").
А не "или куплю холодос сейчас, или у меня есть шансы прожить без него неведомое количество лет".
Зелёный бамбуковый лес, блог «Гранатовый»
Пока не получается, но надо
Карта мира опять горит...
Он перепечатал стихотворения (их набралось десятка три) и предложил их лондонскому издательству католической ориентации. Стихи были отвергнуты с холодным негодованием: хорошенькие развлечения у молодого католика в годину бедствий!
Владимир Муравьев "Предыстория"
Карта мира опять горит, нас выдавливая в Иное -
Больше некуда уходить, все пути перекрыл огонь.
Посмотри на свою ладонь - там из линий сплелось "не стоит".
Посмотри за своё окно - и к стеклу приложи ладонь.
Если чувствуешь сквозь стекло, как огромное небо дышит,
Как линяет осенний мир, шерстью сбрасывая листву,
Для начала спустись во двор, если можешь - залезь на крышу,
Если хочешь, открой окно - в общем, сделай хоть что-нибудь.
Карта мира опять горит, те, кто тушит огонь - герои,
Ты в герои не вышел всем, да и в общем-то не хотел.
Ты хотел бы о них читать или сам сочинить цикл историй,
Но никак не кусать губу, чтоб не плакать от новостей.
Так что сделай хоть что-нибудь, чтобы просто остаться целым,
Чтоб на метр вокруг тебя ничего не пришлось тушить.
Чтобы спрятать волшебный мир от скользящих огней прицелов,
Чтобы выжить любой ценой, кроме смерти своей души.
Ты, наверно, утратил нить моих путаных рассуждений,
Мол, какой там волшебный мир, если смерть, нищета, война...
Но в холодных сороковых где-то в Оксфорде некий гений
Написал "Властелин Колец". Тоже так себе времена. (с) с дайри
Зелёный бамбуковый лес, блог «Гранатовый»
Весеннее равноденствие же
...да
Пустой гремящим силою —
Лежать костьми в пыли.
Гори до неба синего
От золотой земли
Костёр, зажжённый зорями
Правдивой нелюбви
И выжигай позорную
Взвесь из моей крови!
Гори до солнца ярого
Сквозь давящую тьму,
И пепел мира старого
Ко времени в суму
Пусть вихрь, огнём разбуженный,
Крылом с полей сметёт,
И в бешенстве закружится,
Ломая грязный лёд,
Вода в потоках скованных
В дремучей стороне,
Заговорив по-новому
С бродящими во сне.
Пускай теперь не-можется
И раны глубоки,
Но жизнь ещё не дожита
Всем страхам вопреки.
Живой огонь не вытоптать
Железную зимой,
И трещины меж плитами
Покроются травой,
Она пробьётся заново,
Пусть даже сквозь меня,
Следами сквозь терзания,
Осколками огня
...и с этой горькой чашею
От тягостного сна
Иная, настоящая
В мой дом придёт весна.
Зелёный бамбуковый лес, блог «Гранатовый»
* * *
На Холиварке попалась переделка анекдота про удава под нужды АоТ
Поймала дримтим Эрена-многоножку и думает, как его наказать за геноцид, но убивать жалко.
Жан: Давайте отрежем ему ебало
Микаса: Нет, ну это как-то жестоко. Давайте отрежем ему хвост
Жан: Да, по самое ебало
...почему-то разобрало аж до слёз (и продолжает)
...ужасно.
Зелёный бамбуковый лес, блог «Гранатовый»
Новогоднее
Ещё 4.5 часа, нулан.
В зале благоухают сосновые веники, лениво украшенные свежекупленной мишурой (мишура у нас живёт годами, я не планирую нарушать этот подход, так что это, эээ... долгосрочное вложение. И она мне прям нравится, хотя дешманская. Мб выползти и ещё такой купить?
покоцалась последняя живая гирлянда, хотя не до конца и я тешу себя надеждой, найти и удачно скрепить такой-то матерью проводок из-за которого она частично не пашет. А мб в след году куплю новую.
Насобирала набор для оливье и не хочу его готовить
У Дедушки Мороза по итогам года неиронично хочу попросить сил и пощады. Сначала всё-таки пощады, а потом сил.
Всем остальным хочу пожелать желаемого и здоровья
Зелёный бамбуковый лес, блог «Гранатовый»
Стремительным домкратом
Ощущаю упадок душевных сил, переходящий на странно новый уровень: терпимость скатилась в ноль.
Начала банить людей на тумбе по причине нотп (никогда и никого раньше не банила, даже поцреотов в тви просто в игнор бросаю) и кратко, одним днём, расплевалась с человеком, с которым типа-дружили, по причине того, что человек полтора месяца назад выпросил полторы тыщи (разбудив в выходной полседьмого, это при том, что сон и так хреновый), клятвенно пообещав вернуть после зарплаты (т. е недельки через две). Как вы догадываетесь, назначенному сроку минул месяц, во вконтаче меня опять же по инициативе с другой стороны (т. е я никого не клевала в жопу) заверили, что не забыли и ща-ща (только извинений почему-то не случилось). Когда и конкретно назначенное число минуло в тишине, я, сильно озадачившись, провела ночь в раздумиях, почему со мной так можно (ответа не знаю) и всё-таки позвонила на следующий день. Из глухой молчанки на все звонки в меня прилетела смска, что деняк пока нет но вы держитесь, но как только, так сразу, после чего снова воцарилось молчание.
Ну и собственно.
Дело не в полутора тыщах, они не последние были и есть (слава Эру). Но даже в той смске простого "извини" набрать у человека не получилось.
И как-то вдруг меня озарило, что, пожалуй, нахуй.
Наверное, я нервная и мелочная, особенно со стороны. Ну и что же.
Как фобсовский Манвэ на старой картинке говорил Мелькору: "Я буду кем угодно, только отстань от меня"
Зелёный бамбуковый лес, блог «Гранатовый»
* * *
Вчера созванивались с семпаем, та упомянула, что звали назад (ответ - нет, и это правильно), ну и дополнительно просветила насчёт некоторых подробностей открывшихся.
И вот как-то меня вчера не догнало, а сегодня приступами размышляю над тем, что часть летних запар (по совокупности которых в том числе, помимо прочего-разного, я максимально приблизилась к желанию убиться об стену, а семпай сказала окончательное нунахуй), нам с семпаем, по факту, спецом организовало уровневое начальство.
Алсо, начальство побольше оное попросило с места, как выясняется, за ряд таких тихих плясок, нынче дама и сама здесь не работает. Но это уже не отменяет моего глубокого зависания над мыслью, что ведь, оказывается, какая-то часть моих нервов (и денег), сгоревших за лето, могла остаться при мне, если бы не некая крыса со своими многоходовочками.
Но источник общего треша на работе не только это, конечно, таких специфичных здесь явно больше одной, прост на разные лады, подозреваю, ну и всего остального достаточно для длинного списка поводов к нунахуй.
Просто период надо дожать и мазать лыжи.
Зелёный бамбуковый лес, блог «Гранатовый»
Суслика не видно, но он есть
В смысле, по итогу в рамках райтября я нацарапала 18 текстов, но часть из них всё ещё валяется в рукописном виде (шестнадцать текстов из восемнадцати я написала от руки, потом перебивала и ещё буду добивать в печатный формат), а часть тех, что набраны, заначена на зфб *икру не трожь, это на новый год*.
И вот щаз мне надо довыкладывать те, что в заначку не идут, а я подвисаю и мечтаю волшебным образом это перенести из тетрадки в ворд как-нибудь без участия меня, лол.
Из наблюдений за собой: по ключам лучше пишется.
Как-то раз я сама с собой даже в ключи играла в процессе писанины, но мне тогда казалось, что это отдельные случаи. На деле оно закономерно.
Зелёный бамбуковый лес, блог «Гранатовый»
* * *
Из разговора несколькомесячной давности о грехах, прости Эру, пришло понимание, которое всё не могу записать:
мне неблизка концепция "это за грехи". Ну т.е. вот происходит с тобой хрень, а тебе "енто за грехи". Ещё когда говоришь, что и наплясать-то так не успел, по идее! — добавляют "а ещё грехи родителей, ууу".
И вот тогда сформулировалось. Даже не в формате "а я не выерю/атеист и тд". Всё проще. Вот у нас есть существо космического масштаба. Вот оно создаёт других существ. Какое его главное качество напрашивается, исходя из того, что за свою историю эти существа наплясали ну просто феерически, что ни век, то новые спектакли? А метеорит на них всё не падает?
Терпение столль же космических масштабов, мать вашу.
Если существо настолько масштабно и оно сверхразум (теоретически), то устраивать хрень в каждом частном случае — невероятно мелко для него, не сходится с картиной.
Зелёный бамбуковый лес, блог «Гранатовый»
Памятка
Я чувствую, что мне просто надо это записать. Записать и помнить, когда другие переобуются и постараются сделать вид, что ничего не было. Потому что я не хочу снова вестись на это. Так называемое сочувствие, хорошее отношение, вот это всё.
Прошедшая неделя была под завязку полна реаловой хуйни, по итогу которой я ещё и неслабо так налетела на деньги, просто, кажется, здесь предел и я устала охуеваь и хочу, чтобы это прекратилось. Несколько дней хотела настолько сильно, что прекратилось переходило в "прекратилось совсем". С этим можно справиться, наверное. Я справлюсь, как-нибудь, что ещё-то делать. С недовольством собой, ненавистью к себе и чувством тотальной нескладности и того, что "за что ни возьмись — всё наперекосяк, да как же надоело, блядь" я тоже как-нибудь справлюсь, в крайнем случае - со всеми этими чувствами я живу годами, они добрые соседи, в конце концов. Ничего нового.
Только вот другие пусть будут честными, я больше ничего не прошу. Если ты не считаешь меня человеком с такими же эмоциями, переживаниями, надеждами, рассчётами на что-то, недовольством от происходящего, а считаешь.... (да я не знаю, кем. Даже не животным, потому что это и по отношению к животному как-то слишком) — просто не надо делать вид, что это не так.
Я просто хочу, чтобы эти люди не пытались изображать дружелюбие, не говорили со мной за жизнь, не предлагали небрежно помощь тоном " ты заходи если шо" (слава б-гу, ни разу не рискнула чего-то попросить)
Потому что когда мне потом эти же люди говорят, что я не думаю и мне по жизни ничего не надо (в отличие от них, лапочек) или что я ненормальная — это выматывает. Это... больше чем выматывает, это больно. Я не задаюсь вопросолм из разряда "за что", потому что понимаю, что он применим, если тебя воспринимают, как такого же человека, который переживает за всю хуйню. Здесь, очевидно, нет. Потому что потом будет ачтоятакогосказала.
Я же говорю, это даже животному некомфортно, когда одной рукой его чешут за ухом, а другой то же ухо выкручивают ногтями, я не знаю, как ещё описать.
Такое уже было ведь, с папенькой, у которого под хорошее настроение я была прям умереть молодец "я друзьям рассказывал", а под плохое меня таскали за волосы за желание приготовить окрошку самой и отказ уходить с кухни. И точно так же — переживать мог только папенька, я в его глазах — исключительно страдать хуйнёй. Nota bene: за всё скандалы он ни разу не извинился, даже когда я пыталась с ним не разговаривать. Просто обнулялся.
Эти блядские качели мне ещё лет десять назад надоели, я не хочу опять.
Хватит врать и переобуваться. Я ведь даже, заметьте, не прошу менять ко мне реальное (очевидно) отношение. Вполне допускаю, что оно тупо на подкорке: этот человек не может быть таким как ты и т. д. Я просто хочу, чтобы меня перестали пытаться гладить, если потом вцепятся. Это действительно невыносимо. Мне не поприколу вся эта блядская жизнь и мне не всё равно, что происходит. Но как это объяснить,когда меня не слышат, потому что, похоже, не воспринимают? Я не знаю. Потому что в субботу один из этих двоих людей отпаивал меня чаем и таблетками, выслушав всё моё недовольство собой и происходящим, а прямо назавта сказал мне, что я не думаю ни о чём, а должна задуматься.
И это так поразило. Сижу/лежу реву с перерывами второй день, но это тоже не имеет смысла, как и слова.
У меня есть только я, всё.