Что почитать: свежие записи из разных блогов

Радикальный феминизм я смотрю - всё больше завоёвывает позиции. Хотя казалось бы - уровень адекватности как у нацистов. Даже призывы к экстремизму имеются, что как по мне - уж вовсе уровень ниже Марианской впадины, потому что дальше только как раз осуществление этих самых призывов.

Я понимаю, что радикалки - поголовно травматики или дуры. Или ещё не поняли куда встали на поле с коровами и почему мягко. Вместе с тем - не могу смотреть на эти мечты о кострах инквизиции. Буквально не могу, потому что сексизм штука вполне взаимная, и это только в головах радикалок есть "обратный" которого не существует. Сексизм это сексизм. Всё.

Именно у радикалок я видела шедевры мысли о том, что тату, пирсинг и вообще любая "бьюти"-практика это только для самообъективации и что эмоциональная уверенность которую женщина может иметь от наколотого рукава - не важна, потому что эта сучка - смеет использовать бьюти-практику. Похуй даже если она асексуал или лесбиянка. Вот вообще не важно. Она это для мужика наколола (и насрать на статистику о том, что тату и пирсинг не для женщин по мнению этих самых мужчин)

Именно радикалки отметились требованиями к женщинам о том, как те должны себя вести и выглядеть. Мешок из под картошки, лохматые волосы, можно не умываться и не мыться, но изволь быть Сильной, Решительной и Нагибатором. Чем это отличается от сексизма и требования быть девочкой в розовом я не понимаю вообще. Выйдите пожалуйста из моей кровати, квартиры и гардероба.

Именно радикалки те, кого громче всех слышно, потому что неадекватность слышно всегда больше других. Это всем известно. И именно радикалки не дают возможности адекватным людям не знакомым с феминизмом - принять его идеи. Конечно, они же каким-то образом сами мир изменят. Серьезно, как можно быть такими тупыми и не понимать, что задача рядового борца за _что_угодно_ это убедить окружающих, что его идеи - правые и верные? И что поддерживать Идею - благо. А осуждать - это аморально, не этично, не гуманно и бесчеловечно.

Ах, вы против феминизма? Как вы можете, ведь миллионы детей страдают. Как вам не стыдно считать, что мужчины могут насиловать женщин? Да человек ли вы, раз против идеи равенства полов? Что мужчины могут быть эмоциональными, а цвета не имеют гендера?

Вот кто в здравом уме хоть немного адекватный - будет подписываться под таким? За всю жизнь пока никого не встретила

Именно от радикалок я не один раз слышала безразличие в сторону женщин которые ещё не знаю о феминизме. Раз не с нами - значит против нас. И всё.

Шаг влево шаг в право - ты неправильная феминистка.

И именно радикалки меня в своё время банили за высказывание "ФЕминизм - о любви к женщинам, а не о ненависти к мужчинам". Потому что радикальный феминизм - он именно о ненависти к мужчинам. Он сконцентрирован на этом. Все сообществе наполнены этим.

Самое бесполезное течение феминизма всё больше набирает обороты. Может быть это какой-то заговор? Чтобы адекватные женщины которым нужен феминизм - не захотели даже его узнать? С чего вообще так?

Ну и да, трансы. Эта тема радикалок вообще святая корова. Как же так. Мерзкие покусились на ношение юбки. Срань Господня, вы умом ебанулись? Нашли о чём истерить. Хочет она носить юбку - ПУСТЬ НОСИТ. Идите нахуй из чужой жизни. Свои мозги на место поставьте.

И так, отвечая на вопрос в названии поста.

Я не настолько травматик. Вернее мне травмы в жизни наносили не мужчины, а женщины. И к сексизму они ну ни как не относились вообще. Лично я при всём желании этого снегиря на глобус не натянула. Чот как-то не вышло, видимо нужна была сова. Да и мозгов у меня как-то всё же достаточно, чтобы понимать, что люди разные и одна паршивая овца не портит стадо. Её просто убирают. В конце концов мы с вами не фарш в который попала крыса. Мы люди и личности.

Во всяком случае я считаю себя личностью. Хотелось бы верить не зря.

Я так же хочу сделать татуировку, ношу дома туфли, потому что нравится и я люблю юбки, потому что в них мне комфортно. И я совершенно не хочу никому ничего доказывать. Я не хочу бить витрины, людей и машины, доказывая что-то. Я готова, за свои права, за свою свободу. Не просто так. И не горю мечтами об этом. Вандализм это плохо.

Я так же считаю, что моя святая обязанность - проповедовать идеи равенства. Не ругать всех вокруг, не требовать что-то, а рассказывать о том, что такое феминизм для меня. Почему я поддерживаю это. Почему сексизм плох. Почему равенство хорошо.

Я думаю, что Все люди равны. На этом и закончим.

Может быть иногда мы больны друг для друга, но я всё же их люблю. Я просто думаю, что им было бы лучше, не будь меня. И чем дальше я от них - тем для них безопаснее. Я верю в это.

Есть одна вещь, которую они мне дали и которую я очень ценю - быть равной не зависимо от возраста и понимание, что возраст не означает, что я хуже или глупее.

Благодаря этому я могу спорить с тем, кому 50 и 5 одинаково. Благодаря этому я знаю, что если даже сейчас мои успехи хуже - это ничего не означает.

Однако как и куда работать вот в чём заключается вопрос.

Я вижу множество недостатков, чувствую, что текст не течёт. Но так как я даже не могу себе объяснить что это означает - я всерьёз не знаю, как добиться этого эффекта.

Я нашла, что лишнее и мне не нравится. Я нашла, как и на что нужно это менять. Но я всерьез не понимаю как это сделать.

Времена с которыми у меня постоянная проблема на самом деле не существенны. Потому, что редактор есть даже у Кинга. Все делают ошибки и в общем-то это - может быть исправлено хорошей вычиткой. (да, её ещё нужно найти, но это всё равно другой вопрос)

То, что реально важно, это то, что текст не течёт. Есть места, где ты просто сбиваешься.

Слишком много описаний, слишком полные.... в нём чего-то нет. Просто.... не хватает и я просто не знаю.

Я не понимаю. Не могу уловить. Не то.

Это очень расстраивает. Я укладываю одно на другое, складываю, вписываю и смотрю - не то.

Что-то просто не получается. Что-то просто не так. Я не знаю что с этим делать. Если бы это были комиксы или игры этой проблемы бы не было вообще. Но это книги. Рукописи. И я не могу уловить то место, в котором что-то не то.

Я знаю, что проблема в том, что я фактически пишу сценарий с изображениями. Но это не оно.

Большое количество работы ничего не дает. Большое количество материалов - ничего не дает. Продуманность - нет. Герои, Сюжеты.... просто нет.

Я не могу уловить что я делаю не так. Потому что я вижу. Но не понимаю.

Что-то одно (талант?) отсутствует и поэтому вся работа проходит вхолостую.

Я знаю, что я пишу всё лучше. Знаю, что качество становится лучше. Знаю, потому что я умею читать отзывы. Вычленять данные.

Но мне всегда хочется, что бы у меня был личный критик. Кто-то кто добровольно бы читал и помогал исправть ошибки. Помогал - указывал бы - на то, что мешает для чтения.

Кто-то не один.

Я не умею видеть сама - но я умею понимать и исправлять.

Снова начала читать различные рекомендации для писателей. Всё ещё хочу разыскать и полностью почитать автобиографичную книгу Кинга где он так же описывает как пишет.

В основном сейчас я правлю собственную рукопись и раздумываю о том, какие правки нужно внести в содержание. Внезапно решила попробовать разработать характер персонажей не "в процессе", а просто вот взять сейчас и прописать полностью как именно они выражают эмоции, как смотрят на мир. Я до этого знала примерно кто они есть, но сейчас подумала, что если пойти другим путём. Это сделает их иными, мне кажется более разнообразными.

Я тут кстати изучала акценты английские некоторые и поняла, что Драко Малфой уэлсец возможно. У него описано в книге их произношение в какой-то мере. Сейчас я думаю, что это даже мило и мне интересно - так ли это. Может быть стоит спросить у Роулинг в твиттере?

Я думаю, что мне нужно правда так попробовать. Я знаю, как выглядят мои герои и к чему они придут. Мне нравится смотреть на Ленни и знать, что этот гулёна, одиночка и вор станет преданным и заботливым мужем для одного из моих любимейших героев. Мне так же нравится смотреть на него и знать, что он будет изо всех сил защищать тайну существования нелюдей.

Я люблю Пенни и мысль о том, что она - ветреная гулёна и постоянный партнёр Лена - встретит свою любовь и навсегда станет той, кто будет рядом, чтобы подставить плечо.

Мне забавно продумывать роман Мордреда и Камилло с тем, что я знаю, что они разойдутся, возможно даже разведутся, чтобы пройти к другим людям. Которые будут рядом с ними. Мордред и Леонард встретятся ещё до того, как Мор встретит Камилло. Я думаю - возможно у них даже что-то будет. Вместе с тем - Камилло так же встретит свою будущую любовь заранее. Пока я даже не решила, с кем он сойдётся. Но он потратят очень много времени, чтобы построить что-то не правильное. Они будут милыми и любящими и не подходящими.

Мне уже сказали, что меня возненавидят за это.

Ничего страшного.

И я подумала сейчас - я знаю что я планирую для них. Я знаю какие они. Что если мне прямо сейчас решить - как они выражают эмоции, как они мыслят и как действуют и править исходя из этого текст сейчас, пока у меня есть такая возможность?

Я так же думаю - мне подсказали - что стоит что-то сделать с описаниями, их слишком много и они слишком много рассказывают, много показывают и не оставляют простора для воображения. Так как я собираюсь переписать некоторые вещи в сценарий для комикса - то всё дополнительное может просто уйти туда.

В книге и в комиксе будут одни и те же события, да. Но они будут рассказаны по разному.

Я хочу чтобы в комиксе можно было увидеть некоторые детали которые невидно было в тексте, потому что написать значило бы выделить. И я хочу, чтобы книга раскрывала больше внутренностей героев. Это то, что мне хочется, что я хочу сделать. Как я хочу сделать.

Я просто хочу рассказать эту историю. Иногда у меня есть некоторые вещи, которые я счтаю правильными и которые я хочу кому-то сказать. И есть какие-то ценности.

Но в основном - я хочу дать другим эти истории. Может быть глядя на этих героев кто-то чему-то научится или что-то для себя решит.

В детстве я смотрела Уокера, техасского рейнджера. И хотела стать как он.

И я хотела быть врачом, феей и драконом.

Я думала, что было бы здорово быть оборотнем, супергероем, археологом.

Поэтому я писатель.

Может быть если бы я не жила в России и не была разочарована в нашем кино я бы попыталась стать актрисой.

Может быть.

Нет, это не какой-то полезный пост с рекомендациями что делать и как, это просто мои возмущённые эмоции связанные с темой. Это слова которые я хочу сказать и говорю просто потому что я хочу. Потому что я вижу, как некоторые мудаки пользуются тем, что есть люди которые себя не ценят, и вытягивают из других поддержку и силы. Потому что те, кто себя не слишком любят обычно молчат пока не прорвёт. А те, кто любит - очень много говорят о том, как мир плох и они не могут ему соответствовать и так далее.

Сейчас, начиная себя любить - я тоже иногда хочу поплакать о том, что просто хочу что-то иметь. Что было бы не плохо чтобы меня оценили. Было бы не плохо, да. Пойду что-нибудь для этого сделаю наверное. Я всё ещё люблю себя не так сильно, чтобы ждать,

что меня будет любить мир просто так. (не мир как Мир, но мир как окружающее пространство)

Это кое-что о том, стоит ли вам вообще читать записи по тегу. (для тех, кто как-то не понял эту фразу перевожу: у меня тут целый тег о том, как я сама начала путь к тому, чтобы уважать _себя_, любить, беречь и понимать. Подробный по возможности анализ советов которые я получала от других и объяснение почему лично у меня это не сработало, и позже - то что я сама делала с предположениями о том, как оно работало и почему. С признаниями, историями и прочим. Я в некой мере надеюсь, что люди которые просто живут с тем, что не любят себя и ненавидят - получат какую-то помощь. Я сама бы очень хотела чтобы у меня она была в своё время и сейчас. И так как я не видела ничего подобного, то решила, что это я должна написать. Хоть что-то. Даже если будет полезно только одному человеку - уже отлично и не зря.)

Здесь будут мат и оскорбления тех, кто слишком сильно много себя любит и требует внимания. Нет, я не против, просто это уточнение о том, кому по факту будут полезны записи, а кому это просто почитать.

(и если вы не поняли, то полезна я могу быть только тем, кто себя не любит, потому что всем остальным это ничего не даст. Ну, разве что они расстроятся, что я их оскорбляю и считаю мудаками в подавляющем большинстве)

Если издевательство над собой (принуждение к диетам, учёбе, отношениям, близости, помощь другим и тд и тп) ничего у вас не вызывает, то да, вы себя ненавидите/презираете и не любите.

Но если у вас есть аргумент "я не буду сидеть на диете потому что не могу, потому что я не хочу соответствовать требованиям социума и тд" Если вы МОЖЕТЕ отказаться от чего-то себе в плюс и ради себя (не для того чтобы сделать себя лучше как ресурс и винтик, а просто ради себя потому что лень и не хочется) - то вам мимо. Вы не "не любите себя", вы просто считаете, что вас недостаточно любят окружающие. Идите нахуй пожалуйста, заебали.

Ну, конечно есть исключения и нужно просто задумываться над тем, что именно ты считаешь издевательством и так далее. Здесь суть просто в том, что если ты ресурс, то нет никакой проблемы, чтобы что-то поправить. Если ты позже решил прекратить править просто потому, что это бесполезно, то это другой вопрос.

Вопрос в восприятии себя и причинах того, почему. Это долго и сложно и в общем-то сейчас не важно.

Да, это новый пост о нытиках которые рассказывают, как они в себе разочарованы, как они себя не любят, как они стараются и прочее. Не ной, сучечка, работай. Не нравится свисающий жирок - сядь на диету, займись спортом, подлечи здоровье, если причина в нём и это возможно. Но не ной, что ты не можешь себя любить такой. Не мог бы - давно бы захлопнул рот и поправил что не нравится ли помалкивала, а не ждала как тебе расскажут что ту охуенная. А если ты ничего не делаешь (когда это возможно) то дорогой тебя всё устраивает кроме того, что сраный социум не признаёт тебя охуенным, ведь ты этого достоин. (ответ - нет, потому что ты кусок эгоистичного говна оттягивающий ресурс от тех, кто реально нуждается в помощи к твоей царской персоне, мудак ты эдакий)

И да, я сейчас вот так просто сказала, что подавляющее большинство нытиков - любят себя даже сильнее чем (скажем так) остальные.

В общем нужно понимать отличие. То, что я пишу - может быть полезно для тех, кто себя не любит, кто презирает или ненавидит или считает себя винтиком и ресурсом. Потому что тогда это имеет смысл, это мой опыт которым я делюсь, это какая-никакая дорога.

Это может что-то объяснить тем, кто с таким человеком общается.

И теперь это так же может подсказать, что нытик тупо пользуется вами, чтобы вы вокруг него ходили и утешали.

Нет, мне глубоко без разницы обидела ли я сейчас этих самых сраных нытиков. Я вам интереснее, чем вы мне.

Почему то любовь к себе выражается в моем случае покупкой приятных вещей и внезапно нежеланием есть всякую бяку типа еды на доставке.

Все еще жду заказы с озона и джум. К ним добавились маркеры с али, которые внезапно приедут в районе 2-7 марта. Не ожидала что али научился так быстро доставлять. А вчера заказала вышивальные причандалы: еще одни нурги и магнитик, маме всякие карандаши портновские и еще она предложила заказать ноги для станка. Пяльца-рамка у нас есть, в них только дырки насверлить и готов станок бюджетный. И на боковую натяжку мне жалко денег, поэтому куплю резинку и прищепки для штор и сама сваяю.

В общем у меня появилось много свободного времени и денег и я начала страдать херней

Меня зовут Фэй, приятно познакомиться.

Этот блог не имеет определённой тематики.

Я буду писать о том, как экономлю и на чём. Рассказывать, чем пытаюсь зарабатывать по-мимо основной работы и как продвигаются мои попытки что-то создать в вопросе стартапа.

Так же я буду публиковать историю о том, как прекратила себя ненавидеть и презирать. Это не буквально история, это больше список того, почему мне не помогли чужие советы (какие они были и подробно о том, почему они не помогали). Это так же будут объяснения того, что мне в итоге помогло и как. Честные до самого конца. Поэтому иногда - бесполезные.

Так же это блог обо всём, что мне захочется рассказать вам.

Теперь к предупреждениям. Обычно я не конфликтная и добрая. Но иногда, когда я ощущаю угрозу или нападение на себя, или когда меня триггерит - я несколько прекращаю быть адекватной. Я могу нагрубить или обидеть. Я искренне могу потом извиниться. Мне жаль, если вы не собирались трогать мои больные места. Я чашка с отколотым краем, но я не считаю, что резать других нормально. У нас в мире тысячи травмированных людей. Травмы не оправдание, с ними нужно работать, справляться и бороться. Но я всё же жду, что буду понятна, что я не всегда могу справиться.

Заранее спасибо за понимание.