Что почитать: свежие записи из разных блогов

Он даётся в разных формулировках. Найди свои сильные стороны, что ты в себе любишь и прочее. Смысл сводиться к тому, чтобы найти в себе то, чему ты симпатизируешь.

Я считаю, что это был один из самых бесполезных советов. Я изначально не вижу в себе ничего стоящего. во мне по умолчанию не было ничего. Я была на это настроена, видела это именно так. Без каких-то вариантов. Полностью. Совершенно. Бесполезный совет.

Выделю форму этого совета.

Найди хотя бы один свой плюс, достоинство и тд.

Это хотя бы честно. Я так и не нашла, что в этом совете должно помогать. Подразумевалось, что найдя одно я... найду ещё? Буду о себе лучше думать? Стану лучше? Не знаю.

Чем бы я ни была – это оставалась я. Бесполезная, не любимая, ненужная никому включая меня саму.

Дело не в том, есть ли у меня вообще достоинства, есть ли сильные стороны.

Этот совет не мог мне помочь, потому что чтобы я не нашла – это было во мне. Я искала, я старалась, но любые достоинства были частью меня. Частью той, кого я не люблю. И если это было во мне, то точно ли это достоинство. Я всегда знала ответ – нет. Чтобы ни было – я не могла иметь достоинств, сильных сторон или положительных качеств.

У меня есть примеры. Когда-то давно – я любила рисовать и поверила, что я умею это делать. Знаете что? Я жила этим. Моё безопасное место. Место, где я в 2 лет нашла своего первого друга за долгие годы. Отдушина. Точка безопасности. Я не рисую уже очень давно и больше не умею этого в какой-то мере даже. Потому что у меня не должно быть достоинств. Их нет. Не существует.

Есть и другие вещи. Например, чтение различной не художественной литературы, общение с людьми. Это была долгая дорога, когда я лишала себя той силы, которую я имела.

Я не имела права на это.

И каким бы достоинством я не обладала – я лишала себя этого.

Нет ничего о том, чтобы полюбить себя за то, что во мне есть. Если я находила что-то, что мне во мне нравится – это исчезало. Меня нельзя было любить. И я никогда не любила других за те качества, которые находила как свои достоинства. Потому что если я не люблю за это себя, то и в других не буду.

У меня долгое время не было любимого музыканта, книги или чего-то ещё. Я жила в мыльном пузыре, который туманил мой мир.

Совет найти в себе что-то, что тебе будет нравится – вредил мне и не работал как способ любить себя. Потому что если оставались какие-то исключения – я просто продолжала себя не любить, потому что это всё ещё оставалась я. (на самом деле нет, это никогда не была я, просто маленькая девочка)

Этот пост не полноценная запись, а анонс следующих. Я собираюсь писать о том, какие именно советы я получала от внешнего мира. И я собираюсь написать подобнее о том, почему все эти советы никогда для меня не работали. Размышления привели меня к тому, что я хотела бы препарировать те времена. (Нет ничего большего, чем страх вернуться туда. Разве что я бы очень хотела обнять ту маленькую девочку)

О. Интерет поделился со мной многим.

Отдельно ещё отмечу, что были и просто "советы" в силе «просто полюби себя» и люди, которые просто осуждали. Или укоряли.

Те, кто давал советы и те, кто говорил «просто сделай» все они могли говорить «на своём опыте». Многие из них считали, что это так.

Есть кое-что, что я хочу им ответить теперь. Вы никогда не знали, как это. Не любить себя в самом деле. Не хотеть любить себя. Не знать, как можно любить _себя_ и зачем. И даже если ваши чувства к себе были недостаточными для любви – вы хотя бы хотели себя любить. Я никогда не. Это даже не воспринималось как проблема никогда. Я просто жила с этим, мучила себя и иногда – крайне редко – когда были особенно хорошие дни – когда мои чувства были ближе к безразличию я просто понимала, что так нельзя. Потому что я умная девочка. Я вижу мир вокруг, я знаю к чему это может привести. Я живая. И мой разум не желал исчезать. Это просто инстинкт самосохранения. Иногда он был.

Я честно говоря до сих пор не знаю почему меня прекратило устраивать то, чем я была. У меня есть только один ответ – я просто слишком много читала фанфиков. Я любила героев, я читала творчество других фанатов о них. И тогда, когда я видела каких-то героев похожими на меня – я всё равно продолжала хотеть счастья для них. И я рыдала каждый раз, когда мне казалось, что их любят недостаточно. Возможно, что тонкая граница во всём этом была стёрта и я захотела любви и для себя тоже.

Возможно, что дело и правда в том, что у меня есть инстинкт самосохранения и он сказал мне – моему подсознанию – что нужно любить себя. Потому что если этого не делать, то будет сложнее, труднее и хуже. Потому что дерьмовое отношение людей ко мне – я оправдывала. Потому что не только оправдывала, но и игнорировала, когда мне вредили. Игнорировала, когда моя интуиция говорила о том, что мне будет плохо. Я вообще не заботилась о себе и о том, что происходит.

Говоря честно – обе причины одинаково хороши.

Честно говоря, внезапная мысль, что моя бывшая девушка могла тоже перебраться на этот ресурс заставила меня испугаться. Наверное – это много говорит и о наших отношениях и о ней. Потому что когда-то у меня был Сталкер от которой я пряталась и которая пробовала меня изнасиловать. И я не боюсь той девушки сейчас. Я в целом и тогда боялась не её, а её действий. Свою бывшую я просто боюсь. Не действий, а её саму. И я даже не могу объяснить, что именно вызывает во мне это чувство.

Тоже самое я ощущаю и к некоторым другим людям, которые воспользовались тем, какая я и что из себя представляю. Я опасаюсь, что подобное повториться.

И чтобы этого не было – лучше всего – любить себя. Это и правда способно помочь. Более чем. Любой девушке на самом деле. Самоуважение и любовь к себе, это очень хорошее оружие и отличный щит.

И я хочу повториться. Советы которые в основном дают люди – это советы тем, кто уже любит себя, просто хочет найти объяснение за что именно он себя любит.

Хотеть любить себя – для меня – означает, что ты уже это делаешь.

Я этого не делала. То, что я пишу для тех, кто так же этого не делал. И, возможно, для тех, чей максимум – это думать о том, что было бы не плохо себя не презирать/ненавидеть.

Для начала я хочу уточнить, как именно я относилась к себе самой, к своему телу, к своему характеру и вообще. К Себе.

Это не было даже близко к любви.

Нет никакого "лучшего описания" того, что я чувствовала к себе, или что о себе думала. Это совокупность разного, которое иногда менялось. Не могу сказать, что всегда было плохо. Иногда - было ни как. Никогда не было хорошо.

Мои чувства состояли из перемешенных между собой, в разных пропорциях, — презрения, гнева, ненависти, отвращения. Временами их сменяло безразличие.

Это трудно характеризовать простым "не люблю". Оглядываясь назад я вижу именно это.

Не было ничего, что мне нравилось в себе. То есть - вообще ничего. Были вещи, которые я считала должным любить. Вроде как то, что у меня большая грудь и так как многие её хотят, то я не имею права не радоваться ей. Обесценивание собственных чувств и переживаний, потому что есть те, кто может завидовать.

Это никогда не работало.

И не любя себя – я никогда не была ни к кому по-настоящему привязана. Я общалась с людьми, но моим основным двигателем была не любовь к ним, а страх оказаться наедине с собой. Иногда – когда приходило безразличие – я прекращала общаться с людьми, потому что никто из них никогда меня не знал. И никого из них я никогда не любила, даже если любила людей в целом и заботилась. Моя забота не имеет под собой никакой почвы, я просто делаю это.

И само по себе мне не нравилось ни тело, ни что-то ещё во мне.

Я считала, что я обычная, в плохом каком-то смысле. Так же я считала, что я страшненькая. Что во мне нет ничего красивого. Ничего, что может привлечь внимание. Это просто было данностью. Я не обсуждала это почти никогда и ни с кем. Это просто было, жило внутри. Поэтому я просто принимала это. Иногда я думала - как можно переделать моё тело, что совершить с ним, чтобы оно было другим?

Помимо того, что я временами не ела из-за паники и паранойи, не ела потому что просто забывала. Я так же не ела чтобы не есть. Не потому что диета, потому что не зачем кормить меня.

Я не использовала косметику и даже не пыталась. Не красила волосы. Не носила платьев, но надевала мешковатую одежду в которой меня не видно. Я не пыталась привлекать внимания, но много гиперкомпенсировала и изо всех сил скрывала то, что чувствую к себе. Я не была той, кто должен жить или существовать.

Иногда я осознавала эти мысли и плакала, желала чужой любви, но не любя себя – я ни за что бы не поверила в любовь кого-то ко мне. Знаете, у меня есть уверенность, что смысл слов о том, что чтобы кто-то тебя полюбил надо любить себя – как раз в том, что чтобы поверить, что кто-то тебя любит – надо верить, что ты этого достоин. И это не так то просто.

Всё во мне было плохо. Вкусы, интересы, внешность. Характер. Всё.

Я так же в целом постоянно обесценивала себя и свои переживания в большей мере именно потому, что есть те, кому хуже. Чаще всего - по их словам. То есть - потому, что обесценивали меня. Это никогда не было правдой. Никому не было хуже меня, просто потому что моё хуже и чьё-то ещё – разные.

Например Одна затыкала меня, потому, что похуй какие у меня проблемы и сомнения. Зато - я худая. А она - нет, поэтому заткнулась нахуй и не отсвечивай, а то Одной грустно. При условии того, что у меня до её появления в жизни были физические нагрузки и частые голодовки, то моя худоба - моя личная «заслуга».

Я всегда чувствовала, что не имею права на поддержку. Какие-то люди делали мне комплименты. И так как они были - я не имела права считать, что это херня. Моё мнение и мои чувства были менее значимыми. В частности, опять же, из-за объективации, когда на мои чувства мне говорили, что я не права, что это не так, что я красивая.

Перечисление того, что во мне хорошо - нихуя не помогало, а делало хуже. Потому что добавляло чувства вины и ущербности. А так же расшатывало моё принятие происходящего. Не давало мне принять себя в своём не совершенстве и уродстве.

Важно: Я всё ещё считаю себя уродливой. Хотя это не совсем то слово... но я воспринимаю свою внешность нечеловеческой. Напрямую ассоциирую себя с вулканкой или эльфом внешне. Не считаю красивой. Но. Вместе с тем я - совершенна. Уникальна. Такая, какая есть. Мне не надо быть красивой, потому что красота полностью субъективное понятие. Я люблю брюнеток с большими глазами и азиаток. Я люблю спортивных, высоких и сильных женщин. Я люблю хрупких и прозрачных. Это моё понимание красоты. Я не отношусь к тому типу который люблю. Поэтому для меня я не красива. Это не хорошо и не плохо. Я просто принимаю себя в том виде идеала в котором я есть.

Суть в том, что я медленно нашла путь к тому, чтобы понимать это. Я это я. Ничего не надо больше.

В этом краткое описание моих чувств. Если бы я писала книгу, то сейчас я принесла бы множество примеров моих чувств. Я бы рассказала всё подробно, с описаниями и сравнениями. Я бы налила много воды, чтобы занять место. И чтобы сделать всё в сто раз понятнее. Я думаю, что потом я попробую сделать это отдельными записями.

Здесь и сейчас этого краткого списка достаточно. Это короткое описание мыслей, краткий обзор моих чувств. Может быть кто-то узнает себя. Здесь или в прошлом - не важно.

Лучше всего я сейчас знаю, что в мире есть один человек, который достоин самой большой любви которую я могу ему дать. Это я сама.

Внезапно появились свободные финансы. Очень неожиданно, но за прошедший месяц сэкономилось немало, не смотря на то, что мы болели большую часть месяца и кучу денег спустили на лекарства. А все потому что я сидела дома, не тратила на проезд, еду на доставке и бухло. И как-то случайно я сегодня заказала на 2 косаря канцелярии на озоне и джум. Не спрашивайте. Просто утром мне показали такую штуку как bullet journal, и я кончилась как работник на весь день Как теперь дожить до прихода заказов?

Немного предисловия, потому что я их люблю.

Кажется я не меньше, чем в 5 раз начинаю писать об этом. Но постоянно в итоге не хватает чего-то (вроде времени) и я откладываю это действие в дальний ящик.

Когда-то я нашла запись на дайри. Я даже не помню о чём шла речь на самом деле. Там в комментариях был разговор. Его темой – частично – было то, что автор дневника не любит себя. Диалог естественно шёл с самим автором.

Я увидела, как другого человека убеждают любить себя. Говоря о том, как человек замечателен. Что ему завидуют. Что так нельзя и другие разные слова. Как будто не любовь к себе повод для разговора. Это просто есть. Не повод для обсуждения, просто факт вроде того, что у меня серые глаза и я крашусь в рыжий.

В тот раз я озутила возмущение, потому что голодающие в Африке дети не делают мою жизнт лучше. То, что ты мне завидуешь – не делает мою жизнь лучше. То, что ты хочешь такую же талию или ноги – не делает меня лучше. Совершенно. Возможно, что есть люди, жизнь которых от этого как-то меняется и им становится легче. Но насколько я могу судить – таких очень мало. И я – тоже не из их числа. И автор той записи – она тоже не должна из-за чьей-то зависти к ей внешности начинать эту внешность любить.

И я подумала – моё отношение к себе изменилось. Я сделала это сама. Сама справилась с тем, чтобы изменить что-то в себе. В своих взглядах. В своей жизни (и сейчас я шагнула так далеко, чтобы создать для себя план на пять лет о том, чтобы стать Идеальной)

И когда я начала – в своём дневнике – я поняла, что есть вещи, которые должны быть сказаны прежде, чем будут даны какие-то инструкции или советы.

Я не могу сказать, что это легко для меня. Но я подумала – возможно, это каким-то образом кому-то поможет. Возможно, что это будет полезно для кого-то кроме меня. Я знаю, что кое-что из уже написанного мной – принесло пользу другим. Кое-что когда-то рассказанное другим – тоже помогло людям и, в общем… возможно это будет полезно. Кому угодно. Это всё, чего я хочу. Так что я собираюсь постараться как можно точнее описать свой путь от ненависти и призрения к себе к тому, что я есть сейчас.

Я люблю себя. Возможно, моя любовь к себе странная и не понятная многим, но она есть.

И я горжусь тем, что она есть.

Я создала её сама.

Так что. Я планирую медленно, но написать об этом.

Что я делала, как я думала, что я осуществляла. Что происходило со мной, внутри меня. Как это развивалось. Если окажется, что это кому-то поможет – то будет здорово. Если это никому не поможет, но это всё же прочитают и это не окажется совершенно бессмысленным чтивом – то тоже здорово.

Вот и кончилась наша история с джентльменом. Вчера я съездила забрать вещи. Так просто и буднично запихала все в пакеты и свалила даже толком не прощаясь, что сама в шоке. В этот раз мы без выяснения отношений и вообще без разговоров. Просто после месяца молчания уже нечего друг другу сказать, да и знали мы все еще в декабре. Были красивые слова про новую жизнь и взаимную поддержку, а по факту чужое мнение задавило чье-то собственное, и это сейчас я не про себя. Так что теперь точно новая жизнь, не с чистого конечно листа, но с астрологического года собаки, который на самом дела начнется только 16 февраля. Я знаю что у меня все будет как надо, а он еще пожалеет о своем решении, но это не цель заставить его пожалеть, а просто мнение. Цель жить для себя и заново научиться себя любить.

1. Не пошла на работу. И правда в воскресение то. Хотя и собиралась.

2. Весь день играла в Обливион. Снимала стресс.

3. Заметила что в Обливионе есть наперстянка. Кажется я выберу ее.

1. Пошла все таки на работу и очень много сделала.

2. Можно сказать устроила разгрузочный день, случайно.

3. Спать легла рано и спала хорошо.