Свежие записи из блогов Sodan Lintu

Я считаю предыдущий совет почти безвредным по сравнению с тем, что со мной сделал этот совет. Я не знаю, как долго я буду справляться с тем, что он принёс мне.

Я не знаю, почему это должно вообще работать. Или почему не работало как надо у меня. Могу только предполагать.

Я не знаю, как у других, а я могла сказать себе "я люблю тебя" только с сарказмом и чот не удивительно, что не помогало вообще. Я знаю, что говорят, просто говори себе по утрам, что ты себя любишь и однажды ты в это поверишь. И я думаю, что возможно именно в этом и состоит проблема. Никто не говорит, что ты полюбишь себя. Речь идёт о том, чтобы поверить в это. И это то, что я и получила. Я поверила – не в полной мере, но это описывает последствия – что испытываемые мною к себе чувства это и есть любовь к себе. Ненависть, презрение, гнев и боль, отвращение и желание причинить вред временами, безразличие к своим чувствам, обесценивание, объективация – это любовь к себе в которую я поверила. Потому что я говорила себе и другим, что я люблю себя. Это не было так, но я поверила. В том числе потому, что другие люди так же говорили, что я упиваюсь собой и люблю себя. И я поверила, что эти ужасные чувства и есть любовь к себе. И это было плохо. Это до сих пор плохо. Это было насилие над собой, это был вред, который я принесла себе. Это полное не уважение той, кем я была. Я считала себя ресурсом и сказать, что подобное было любовью – страшно.

То, что я испытывала было так далеко от любви, как далеки от любви побои и насилие. В частности – моральное и эмоциональное насилие. И я могу признать – последствия такой потрясающей любви есть у меня до сих пор. Потому что я не всегда в силах убрать такое восприятие любви как то, к чему я привыкла, говоря себе и другим, что люблю себя.

Причинять себе вред было нормой, потому что в этом и была любовь. Искажённая и не верная, никогда не настоящая, просто внушённая.

Это тяжело убрать, от этого сложно избавиться и трудно пережить. Это вредит так сильно, что мне кажется, что этот совет может дать только очень плохой человек. Потому что сказать, что чувство нелюбви к себе, обесценивание и иже с ними – это любовь – ужасно.

Я думаю, что возможно если бы я правда любила себя хоть немного и хотела добра той девочке которой была – всё было бы лучше и слова любви могли бы что-то изменить к лучшему. Но речь никогда не шла о том, чтобы хотеть ей добра и света. Поэтому самовнушение только сказало мне, что я действую правильно по отношению к ней-себе. Что это и есть любовь.

Худшей частью этого является то, что, когда люди поступали со мной аналогичным или подобным образом, когда я становилась для них ресурсом, когда я лишалась себя и обесценивалась – это было любовью для меня, потому что так я себе внушила. Когда люди лгали о том, что я для них – и когда их действия так повторяли мои мысли к себе – я верила, что они говорят правду.

Это худшая часть, потому что кроме вреда, который себе наносила я – был вред который мне причиняли другие.

Я хотела бы посоветовать тем, кто не уверен, что любит себя; тем, кто испытывает к себе негатив – никогда не занимайтесь самовнушением о том, что вы себя любите. Это подмена понятий. Это неуважение к себе и это «бьет – значит любит» и «голоден – значит сыт». Не обманывайте себя. Возможно это хорошо помогает, когда речь идёт о красоте. Но это не поможет, когда дело в любви. Чувства не изменятся, но вы просто дадите им другое название, как это сделала я.

Я уже писала о школе, там вышло, что я распылилась и не выразила то, для чего собственно начала.

Люди самоутверждаются. Это факт.

Иногда люди самоутверждаются типично - обижают других и рассказывают, почему они замечательные, а ты говно. Это типично и всегда заметно со стороны. Сложно пропустить насилие (если ты не осознанно слепой мудак) и истории о том, что люди вокруг "ну тупыыые". Иногда второе делают не осознанно.

Например продавцы в магазинах считают, что покупатели тупые потому что не знают чего-то простого. Этим грешат многие, потому что упс, усталость и нервы надо сбросить.

Правда в том, что существует Бытовой идиотизм, люди могут быть гениальными математиками и _ничего_ не знать о работе стиральной машинки или кассы самообслуживания. Человек может прийти больным, потому что срочно, может напутать потому что память подвела, может быть что угодно.

Консультант в магазине чтобы помочь тому, кто не знает чего-то.

Не чтобы потом ржать над тем, что кто-то чего-то не знает. Я вот не знаю ничего о самолётостроении и том, какой чай лучше и вкуснее. Не смотря на то, что люблю чай и летать на самолётах. Я и не должна этого знать в общем-то.

Но истории о глупых покупателях, пользователях и клиентах ещё могут быть просто смешными (в том числе для самого участника ситуации, мне всегда смешно, когда я потом понимаю, что сглупила из-за чего-то)

Бывает другой тип самоутверждения и я долгое время не замечала, что это тоже оно.

Это истории о том, что в жизни человека были трудности. Или есть трудности. И он справляется с ними. Я не сторонница того, чтобы рассказывать о своих трудностях. Никому. Спасибо, просто не хочется. Я просто решаю свои проблемы и иногда вынуждена объяснять что не так с моей жизнью. Или почему "так" а не "иначе"

Мне смешно слушать о том, как трудно когда ты ездишь час до работы, не спорю, что не идеально, только моя нынешняя - это 2,5 часа. И найти что-то менее, чем в 40ка минутах от дома - вообще невозможно, потому что частный сектор.

Мне странно слышать истории о том, что кто-то из бедной семьи и привык жить с трудностями. Привык к нехватке денег? Тогда КАК ты не научился экономить? Почему ты не умеешь искать продукты дешевле, не изучаешь как приготовить что-то дешевле? Не изучаешь какие продукты по качеству и цене тебе доступны?

Что тебе мешает? У тебя на это вся жизнь была..

это смешно, потому что я из хорошей семьи, и всё имела.

А я сейчас знаю, где купить дешевле, что приготовить чтобы сэкономить и было вкусно, где идут акции и какой товар лучше купить.

Иногда я думаю о том, что я хочу вести бложик на тему "как выжить на 6 тысяч включая коммунальные услуги и вкусняшки" просто чтобы было и чтобы жилось другим, раз они не в состоянии самостоятельно справляться с финансами.

Я подумаю над этим.

Возвращаясь к изначальной теме. Когда наступил момент, в котором стало модно страдать и вызывать жалость у других людей? С каких пор стало в тренде быть бедным, оскорбленным и не понятым? Я что-то явно пропустила мне кажется.

Я тут для себя начала собирать вики по собственному миру, чтобы Голди и беты могли с ней работать.

Облегчение их дела, так сказать.

http://ru.worldwhitewhale.wikia.com/wiki/%D0%9C%D0%B8%D1%80%D1%8B_%D0%9F%D1%8C%D0%B5%D1%82%D1%80%D0%BE_%D0%A4%D1%8D%D0%B9_%D0%95%D1%80%D0%B0_%D0%B2%D0%B8%D0%BA%D0%B8

— Люди работающие с деревом. Как вы делаете отверстия не большие в нём?

Я хочу сделать подвеску, но вообще не представляю, как делаются отверстия кроме как сверлом. Наверное же есть какие-то ещё способы?

(а пока я готова пойти за гвоздями и молотком, кек)

— что лучше использовать, чтобы порезать дерево? Просто ручную пилу маленькую? Или что-то есть для этого? (мне пока только на бруски и прямоугольники)

— Подскажите сайты для обучения вязанию кружева?

Сознательность.

Не то чтобы я считала, что она редко встречается, но да, не очень часто. Я сейчас о самом банальном не умении отказать себе, или понять, нужно ли тебе то, что ты собираешься купить.

Этот пункт уже все и везде мусолили только так.

Лично я считаю, что это просто навык который ты нарабатываешь. А пока нет навыка (следуй долгу) пиши список и считай сколько тебе нужно с собой денег примерно. И не бери больше.

Или хотя бы просто пиши список.

Ещё нужно один раз посчитать, сколько примерно ты ешь и закупить все продукты оптом.

Да, это на долго и ты тратишь сразу и много, но зато потом ты не тратишься вообще.

Конечно нельзя купить оптом помидоры, но можно приобрести себе мешок макарон и пусть стоят. Да, место занимает, зато там экономии рублей на сто или больше выходит.

Можно составить свой рацион заранее, уж в течении жизни то можно было выучить, что ты ешь, а что нет. Я ем много и часто, но и считать умею нормально.

Вот с марта буду вовсе записывать свои траты. Что и куда ушло, что где осталось, где сколько есть. Очень полезным кажется, позволяет разумно экономить и понимать, на что у меня уходят деньги и сколько. А самое главное - нужно ли мне оно при этом было.

Кстати. Вот ещё правило, не столько про экономию, сколько о том, как правильно копить. У Сбербанка есть функция. Так и называется - копилка. После её нахождения я взяла за правило делать так:

У меня три копилки всегда.

Одна еженедельная, она раз в неделю переводит 150 или больше(вопрос размера дохода) рублей на счёт копилки. Чтобы не происходило - в целом хотя бы 300 рублей у меня там есть (когда я работаю конечно). И этого хватит купить что-то поесть на неделю или на проезд в случае чего.

Одна ежемесячная. Переносит 500 рублей раз в месяц, через день после зарплаты. Это ещё один маленький запас на случай чего.

И последняя копилка - каждый раз перед зарплатой я перевожу на неё все деньги которые остались. И они в дальнейшем там и копятся.

Из интересного мне самой рассказали о том, чтобы в бутылку из под вина скидывать деньги как в копилку и если остро надо - тогда разбивать. Бутылку можно раскрасить и оформить и будет уже жалко бить её.

Так и живём, да.

Эта запись, чтобы я не чувствовала, что день прошёл зря.

— Напекла блинов

— Часть сделали с шоколадом и сахарной пудрой

— Часть с курой и сыром

— И ветчина с сыром.

— Сделала куриный бульон

— Приготовила салат

Я продолжаю работу над текстом. Убрала главу назад в черновик, поправила что нашла, обсудила с бетами - буду ждать, когда они возьмутся за работу.

Больше всего надеюсь на Квин, так как она самая сознательная в вопросе реакций.

В целом текст закончен и то, что сейчас нужно это дописать несколько отрывков в него. У меня было в планах добавить ещё кое-что, но так как я не записала - то я просто не помню, что же там хотела ещё сделать.

Глядя на текст усомнилась в том, ужастик ли это, если страшно не постоянно. С другой стороны страх не должен быть всегда. Нужно, чтобы читатель успевал успокоиться как мне кажется.

И в этом вопросе мне нравится, что у меня не все сцены наполнены страхом. Я думаю, что когда я добавлю - наконец - все нужные мне моменты, то я просто начну править существующие некоторые сцены, делая их немного страшней, чем было до.

Это ужастик, немного детективное, немного городское фэнтези и малость триллер. Триллер и ужастик и я не решила чего больше. В основном страх предназначен читателю, а не героям. И есть моменты, в которых могло бы быть так страшно - но я пропустила их. Я думаю, что хочу это исправить. Так же, как я хочу исправить время в сюжете. Всё же всё слишком быстро происходит. С другой стороны действие не происходит буквально подряд, оно просто случается.

Я общительный экстраверт и у меня некоторые проблемы с тем, чтобы заткнуться. Мне особенно не с кем говорить, так что я не очень затыкаюсь.

На работе заобщала коллег, всё это выродилось в то, что мы хотим к лету создать если не бренд, то товар. В целом мы разные и у каждой свои плюсы и достоинства. А главное желание есть. Так что попытаться - можно.

Выпустить пару летних платьев, попробовать их предложить людям. Главное - каким-то образом сделать их особенными, чтобы было _своё_

В основном я думаю, что мне нравится идея попробовать. Я не собираюсь увольняться, чтобы заниматься этим, мне нужны деньги и я предпочту работать со всех сторон, чем остаться без денег в не подходящий момент.