Свежие записи из блогов Sodan Lintu

— Следом - сборка новой двери для туалета (кто не в курсе - я живу в деревне и туалет собственно на улице. Я думаю над тем, как это обстоятельство исправить. Возможно - я немного пересоберу вещи у себя в сарае и перенесу туалет в него. Но это как-то не очень мне нравится. Второй вариант я думаю над тем, чтобы перенести его куда-то ещё. Пока не разобралась ни с чем.

— Когда закончу с пространством думаю, что хочу попробовать собрать кровать-чердак. Мне хочется куда-то к чему-то приложить свои ровные и хорошие руки. Потому что нельзя по другому, нужно пользоваться тем, что мне дала природа.

(хотя тут вопрос в том, не будет ли мне выгоднее купить готовую кровать такую. С моим не большим ростом возможно будет иметь смысл купить её готовую и перевести к себе, посмотреть по цене нужно)

Вообще я хочу этим заняться, потому что мне нравится работа с деревом. Оно клёвое и живое. И у меня теперь есть выжигательная машинка, и я кое-что немного умею вырезать.

Вопрос в том, смогу ли я, но это не очень скорые планы, в конце концов пять лет не так уж мало времени, успею.

По плану пятилетней миссии (читать о ней можно тут https://blog-house.pro/soulmatesneverdie/) у меня есть создание новых привычек и улучшение условий быта.

В основном это касается всяких прикольных штук вроде утренней зарядки, создания режима сна и конечно улучшение состояния дома. Но об этом в блоге который о миссии.

А сюда я хочу поделиться вот чем.

Разными рецептами, в том числе теми, которые в основном экономные.

И тем, что я делаю, чтобы экономить деньги.

К вопросу о банальностях. Я не буду писать о "выключите свет, если он вам не нужен" идёт? :3

Туда же очень банальное - следите за акциями. По-моему про Едадил в курсе уже все. Если кто-то нет, то объясняю, это такая приложенька, чтобы смотреть где и какая акция сейчас идёт. Позволяет отсортировать всё по принципу за кг или шт цена. Очень удобно, позволяет сравнить акци по цене. И, да, для того чтобы им пользоваться было разумно и не покупать что-то дороже - стоит хотя бы примерно знать стоимость аналогичного товара в принципе.

Сегодня мы с Белкой хотим приготовить пиццу. И я варила курочку для этого. Позже как остынет я собираюсь её нарезать помельче, чтобы почти крошево и слоем по всей пицце было.

Заодно посмотрю хватит ли сделанного или нужно больше мяса. По идее у нас не только кура на пицце, ещё сыр и кажется есть овощи или грибы замороженные.

В общем пицце быть. но вечером. А сейчас мне нужно было себя накормить.

Что весьма просто. Берём куру, варим её со специями, пока она варится делаем себе сухарики в духовке. Потом куру вылавливаем, а бульон выпиваем. К нему можно бутерброды (а не только сухарики)

Куда полезнее чем например аналогичный вариант из пакетика.

И по цене в принципе примерно тоже самое.

(кура ж там не вся, мне лично хватило ножки прекрасно)

Я упомянула, что он есть.

Название - pietro_feyera

Но думаю, что нужно было исользовать название мира, не уверена.

Выкладываю в него всякие отрывки и мини-истории. В целом не так плохо, как могло бы быть. Просто немного странно использовать инст для ведения блога. Он всё же для фотографий, а не для текста, но там весь мир сидит и не удивительно, что все хотят поиметь с этого выгоду.

Я в целом просто хочу подготовить почву для комикса, потому что мы с Голди хотим его. Особенно я. Это рили важное для меня.

Сегодня запланировала в него историю. Как по мне - обыкновенная крипистори. Такая же не страшная как и другие, но она из серии "а что если"

никогда их не видела, но вынлядят охтунгово и круто

Публикация из блога «A Fine Day To Exit» (автор: Пыль и песок):

© Источник: https://blog-house.pro/32-63n-117-14w/post-34455/

Есть у людей такое свойство. Самоутверждаться. Желательно за чей-то счёт. Работать над тем, чтобы быть лучше - трудно. А рассказать почему ты лучше другого - легко.

Я пробовала написать эту запись не упоминая о том, что умею делать и какие у меня были случаи и кто я такая сама изначально. Вышло не очень, потому что напоминало что-то абстрактное, типа вот я видела. К сожалению мне не понравилось, тем более, что я не видела, я участвовала. Я была.

В школе самоутверждаются за счёт насилия и издевательств. И ещё подростком я начала понимать, что что-то в этом не то. Потому что, знаете что? Меня дразнили за размер груди. И потому что я могла ответить так, что мои оппоненты были оплёваны. И ещё меня не трогали слова. Чтобы меня начало задевать - понадобилось полгода, порча вещей, плевки, унижения и тотальная ненависть. И даже тогда - я продолжала стабильно игнорировать большую часть всего. Не погибалась, наглела и оставалась борзой девочкой. А если меня ударить - то била в ответ куда сильней, так в целом меня в принципе не трогали вообще парни. Меня так же ненавидели потому что мои одноклассники были бедными, а у меня были кросовки за полторы тысячи когда на дворе шёл 2002 год. Ах да, я из обеспеченной семьи у которой не было проблем и голода вообще. До убийства в 99 году мой дядя был замом мэра.

И в целом став старше я смогла понять, что причинами травли было то, что мне больше повезло. Мне достались отличные мозги (на той же математике или обществознании мне было разрешено заниматься вообще чем угодно в ходе урока, потому что я при этом продолжала получать пятёрки) и я в целом была любимчиком некоторых преподавателей (и при них меня к сожалению не трогали, потому что за это можно было схлопотать и жаль, что я не жаловалась); у меня прекрасная внешность, и я могла иметь что угодно включая стильные джинсики привезённые мне сестрой их франции.

Три в одном. Комбо.

В минусах - дерьмовый характер. Будь я тише и менее саркастичной и наглой (а истории о моей наглости и ехидстве у меня все соседи рассказывают чуть что и отец тоже любит. Его любимая о том, как десятилетка встретила его на крыльце школы со словами "ну, я думаю, что детей у него уже не будет" объясняя, чего отца вызвали в школу) то может быть со мной бы дружили, потому что это было бы выгодно в тот момент.

В минусах - большие гормональные проблемы в подростковом возрасте и следствие - запах и состояние кожи/волос.

И знаете что? Я знаю ещё десятки людей, которых травили в школе (за совершенно разные вещи). И когда-то за их счёт самоутверждались дети. А теперь эти люди (слава богам не все) самоутверждаются рассказывая, как их обижали и что они были другими. Когда я была младше я тоже думала, что это как-то меня отличает. Что это выделяет меня. Что если меня травили - то значит я (и другие такие же) никогда не будут никого травить и самоутверждаться и прочее. Ага, куда там.

Ничего это не значит вообще. Просто не повезло в детстве, звёзды так совпали, что именно ты стал изгоем.

Знаете, между прочим почти все изгои хорошо учатся хоть по какому-то предмету. Потому что им вообще-то не на что отвлекаться. Вот так всё просто. Это звучит цинично и обидно, но то, что кого-то где-то за что-то травили - ничего не означает вообще. Я не стала умней от того, что меня травили. И не стала лучше или хуже.

У меня образовались травмы и комплексы и опыт. Но это не делает меня ни лучше, ни хуже. Это повлияло на мою личность, но так же ничего не даёт.

Можно рассказать мою историю для того чтобы получить жалость. Или чтобы сказать, что я была особенной и потому меня трогали. Или чтобы сказать - вот как мне завидовали.

Или ещё зачем-то. Я не хочу вникать в причины того, почему люди рассказывают.

Я знаю, почему не надо молчать - потому что это может поддержать тех, кто плохо пережил травлю, потому что нельзя создавать культ счастливого детства, потому что нельзя молчать о том, как дерьмово когда учителя игнорируют проблемы. И ещё есть поводы сказать о том, что кто-то был мудаком.

Но это не даёт ничего больше и не делает особенным. Объектом травли может быть кто угодно вообще. Потому что это стремлене самоутвердиться. Рассказывать о травле считая что причина в твоей особенности - это просто ещё одна форма самоутверждения.

И нет, я не нивелирую чужой опыт и чувства.

Но всегда и каждый раз - до сих пор - уже 7 лет как - мне грустно.

Этот пост не полноценная запись, а анонс следующих. Я собираюсь писать о том, какие именно советы я получала от внешнего мира. И я собираюсь написать подобнее о том, почему все эти советы никогда для меня не работали. Размышления привели меня к тому, что я хотела бы препарировать те времена. (Нет ничего большего, чем страх вернуться туда. Разве что я бы очень хотела обнять ту маленькую девочку)

О. Интерет поделился со мной многим.

Отдельно ещё отмечу, что были и просто "советы" в силе «просто полюби себя» и люди, которые просто осуждали. Или укоряли.

Те, кто давал советы и те, кто говорил «просто сделай» все они могли говорить «на своём опыте». Многие из них считали, что это так.

Есть кое-что, что я хочу им ответить теперь. Вы никогда не знали, как это. Не любить себя в самом деле. Не хотеть любить себя. Не знать, как можно любить _себя_ и зачем. И даже если ваши чувства к себе были недостаточными для любви – вы хотя бы хотели себя любить. Я никогда не. Это даже не воспринималось как проблема никогда. Я просто жила с этим, мучила себя и иногда – крайне редко – когда были особенно хорошие дни – когда мои чувства были ближе к безразличию я просто понимала, что так нельзя. Потому что я умная девочка. Я вижу мир вокруг, я знаю к чему это может привести. Я живая. И мой разум не желал исчезать. Это просто инстинкт самосохранения. Иногда он был.

Я честно говоря до сих пор не знаю почему меня прекратило устраивать то, чем я была. У меня есть только один ответ – я просто слишком много читала фанфиков. Я любила героев, я читала творчество других фанатов о них. И тогда, когда я видела каких-то героев похожими на меня – я всё равно продолжала хотеть счастья для них. И я рыдала каждый раз, когда мне казалось, что их любят недостаточно. Возможно, что тонкая граница во всём этом была стёрта и я захотела любви и для себя тоже.

Возможно, что дело и правда в том, что у меня есть инстинкт самосохранения и он сказал мне – моему подсознанию – что нужно любить себя. Потому что если этого не делать, то будет сложнее, труднее и хуже. Потому что дерьмовое отношение людей ко мне – я оправдывала. Потому что не только оправдывала, но и игнорировала, когда мне вредили. Игнорировала, когда моя интуиция говорила о том, что мне будет плохо. Я вообще не заботилась о себе и о том, что происходит.

Говоря честно – обе причины одинаково хороши.

Честно говоря, внезапная мысль, что моя бывшая девушка могла тоже перебраться на этот ресурс заставила меня испугаться. Наверное – это много говорит и о наших отношениях и о ней. Потому что когда-то у меня был Сталкер от которой я пряталась и которая пробовала меня изнасиловать. И я не боюсь той девушки сейчас. Я в целом и тогда боялась не её, а её действий. Свою бывшую я просто боюсь. Не действий, а её саму. И я даже не могу объяснить, что именно вызывает во мне это чувство.

Тоже самое я ощущаю и к некоторым другим людям, которые воспользовались тем, какая я и что из себя представляю. Я опасаюсь, что подобное повториться.

И чтобы этого не было – лучше всего – любить себя. Это и правда способно помочь. Более чем. Любой девушке на самом деле. Самоуважение и любовь к себе, это очень хорошее оружие и отличный щит.

И я хочу повториться. Советы которые в основном дают люди – это советы тем, кто уже любит себя, просто хочет найти объяснение за что именно он себя любит.

Хотеть любить себя – для меня – означает, что ты уже это делаешь.

Я этого не делала. То, что я пишу для тех, кто так же этого не делал. И, возможно, для тех, чей максимум – это думать о том, что было бы не плохо себя не презирать/ненавидеть.

В пункте планов можно увидеть слова "творческая реализация". Сомневаюсь, что это просто понять на самом деле.

В основном у меня есть список некоторых творческих умений, которые я хотела бы не только развить, но и к чему-нибудь всё же приложить уже.

План с хэндмейдом таков: я намерена создать собственные направления во всём. Я не склонна делать тоже самое, что делают все друге. Сейчас я тихо разбираюсь с довольно новой идеей и как только я закончу - я думаю, что это я могла бы даже продавать. Здесь для меня всё было бы нормально.

В основном хэндмейд-цены вызывают у меня негодование в силу отсутствия оригинальности и не соответствия цены с затратами ресурсов. Я не против, чтобы даже самые простые вещи стоили много, если они оригинальны.

На днях меня тут спросили, умею ли я в создание мебели. НУ, в основном - да. Да, умею. В этом году если всё будет нормально с деньгами - буду делать для себя полки. Вспоминать, как оно происходит. В целом я уже решила, что мне нужны полки на некоторых поверхностях. В том числе вокруг моей кровати. Мне кажется, что это более, чем благая мысль. Это увеличит количество места в доме и как следствие - приблизит меня к тому, чтобы навести в нём порядок. Его нынешнее состояние меня сильно удручает и отчётливо вызывает гнев и ненависть.

Возвращаясь к подробностям о реализации - я задумала некоторые особенные несколько хиппарские браслеты. Если кому-то интересно, то вот ссылка на мой инстаграм с handmade https://www.instagram.com/artisan_scarlet_bird/

Сейчас там уже выложен был один из таких браслетов. Его я подарила прекрасному человеку.

Сейчас я в основном скидываю туда то, что было создано какое-то время назад. Множество старых снимков. Он только создан и я не занимаюсь его раскруткой, просто складываю в него снимки. Однако кроме как туда - я не планирую ещё где-то выкладывать крафт.

Возможно позже я соберу себя, чтобы раскручивать его, однако я не слишком помню, как происходит эта магия. Если кто-то знает, что кроме тегов от меня требуется, то я выслушаю с удовольствием.

Как я сказала - там полно старых фото, это кое-что означает. Эти снимки - старые. Реально старые, не очень качественные, тёмные и так далее. Конечно - не все, но это основное. И их не так много. Надеюсь, что я соберу ошмётки себя к тому моменту, как они кончатся в марте.

В основном я сделала кучу заготовок в планере. К марту я надеюсь подготовить себе некоторую почву, уже определиться с тем, что я в основном буду делать и как и начать развивать это.

Собираюсь в следующий выходные разместить там результат своей первой работы с выжигательной машинкой. Лично я в восторге от неё. Думаю, что это мне нравится.

Белка тут пообещала подарить мне глину, так как мне в субботу рассказали, что можно обжигать не дома, а просто отдавать вещи на обжиг за деньги. Я думаю, что это интересный вариант. И очень благая мысль сама по себе.

Я в основном думаю, что это относится к вещам, которые я нежно люблю. До глубины души.

Глина всегда мне нравилась, хотя я ужасно давно с ней не работала, только в школе, причём ещё в той, в которой меня травили.

А это до 7 класса было получается. Так давно.

В целом для начала я хочу просто вылепить себе руны. И сделать их с каким-то рисунком, а не так, как это сейчас выглядит.

В целом если прекратить растекаться мыслью, то полугодовой план таков:

— К концу марта я определяюсь с тем, как выглядят мои хиппарские браслеты и как они закрываются.

— Возможно имеет смысл продумать альтернативные формы этих браслетов

— За лето закончить с тем, чтобы смастерить несколько полок. В идеале - на них должна будет быть резьба или выжжены рисунки. Я ещё не поняла. В целом я только задумалась над ними.

— Приобрести себе принтер чтобы печатать некоторые принты для скрапбукинга

— Создать гардероб для моих кукл.

— Создать так же аксессуары для них.

— Определиться с тем, какие блокноты я хочу делать и не растекаться мыслью по дереву.

Для начала это всё. Возможно, что к этому что-то добавиться в течении полугода, но это будут уже другие сроки выполнения плана.