Что почитать: свежие записи из разных блогов

Записи с тэгом #Шутка юмора из разных блогов

Санди Зырянова, блог «Дупло козодоя»

Учитель Сплинтер знает, о чем говорит...

Санди Зырянова, блог «Дупло козодоя»

Русский народный гачи-мем

Санди Зырянова, блог «Дупло козодоя»

Орден Полярных Сов. Горестрочник

Орден Полярных Сов

Инквизитору Хрюкину не повезло. Ему не везло с первого же дня, как он прибыл на планету Полярис. На той стороне, куда он приземлился, стояла зима, царили трескучие морозы, а инквизитор был без варежек. Но если бы только это!
Во-первых, артефакт, который он должен был осмотреть на предмет принадлежности к еретическому культу (и, что греха таить, рассчитывал внести в свою внушительную коллекцию материальной ереси!), оказался вовсе не еретическим, а ксеносским. Предположительно орчьим.
скрытый текстВо-вторых, предположение это возникло не на пустом месте и не на основании теоретических знаний: орки прибыли на Полярис буквально спустя пару дней после инквизитора и немедленно в худших традициях боевых грибов устроили войнушку. СПО Поляриса и местный гарнизон Астра Милитарум, конечно, дали им отпор, но орки превосходили их числом. Над головами ревели истрибилы-бомбилы и силы Аэронавтика Империалис, повсюду носились «Химеры» и выкрашенные в красный для ускорения багги, с баивых фур летели болты, получая в ответ выстрелы лазганов… В общем, Хрюкин чувствовал себя пострадавшей стороной. Единственное, что его утешало, – местные астропаты успели отправить сигнал бедствия к ближайшему базовому миру Астартес.
Хотя, если разобраться, лучше никакой надежды, чем слабая…
Однако на пятый день творящегося безобразия глубокой ночью в небе что-то очень большое закрыло зимние звезды. Хрюкин подумал, что это какая-нибудь баивая луна орков, однако в снег там и сям начали опускаться белые десантные капсулы Астартес. Воины в светло-серых доспехах с изображением птицы на наплечнике и шлемах, стилизованных под птичьи клювы, бесшумно выскальзывали из них, доставали болт-винтовки с глушителями и скользили по заснеженным равнинам, тихие, как сама смерть. Хрюкин немного оживился и достал вокс-перехватчик.
Молчаливые космодесантники, оказывается, очень даже оживленно переговаривались по внутренней связи.
– Ухуху!
– Уху!
– Когти их!
– Разрывай!
– Чтобы и перо зря не пропало!
– Тащи в гнездо еще добычу!
– Уху!
– У-х-х-ху-ху!
– Это что за…? – сам у себя спросил Хрюкин, соображая, с чем он столкнулся. В архивах Ордо Маллеус, где он подвизался, ничего похожего вроде не было…
К рассвету все было кончено, ни один орк не ушел живым, а космодесантники в белом явно собрались исчезнуть, но от Хрюкина уйти было не так-то просто. Он догнал гигантские белые фигуры и окликнул:
– Инквизиция, стоять! Кто такие?
– Тихо, ты, смертный, – рыкнул командир, снимая шлем. Под шлемом обнаружилось красивое лицо с белокурой бородой и чем-то вроде перьев на шее.
– Вы тзинчиты! – припечатал Хрюкин.
– Дурак, что ли, скитна? Мы – Леманссоны, семпер фиделис, сечешь? Ярл Карл Широкое Крыло, капитан 3-й стаи. Получил просьбу о помощи и прилетел, а вместо «спасибо» еще и тзинчитом обзываются…
– Вы – сыны Русса? – не поверил Хрюкин. – Да ладно! А перья откуда?
– Точно дурак, – вздохнул командир. – Мы – орден Полярных Сов. Оттуда и перья.
В лучах рассветного солнца золотились далекие космолеты с огромными надписями на фенрисийском и готике: боевая баржа «Пьяный филин», крейсера «Лови лемминга» и «Лунь в прыжке» и маленький эскорт «Кактусовый эльф».
– Ой, – смущенно сказал Хрюкин. Все космолеты несли имперскую аквилу, а значит, принадлежали лоялистам. – Но… совы? Перья? Откуда перья, Карл? Вы же Волки, у вас шерсть должна быть…
Карл вздохнул еще более шумно и выразительно. Он явно вознамерился, по обычаю Фенриса, поведать цветистую северную сагу, и Хрюкин мысленно проклял самого себя последними словами: сага могла тянуться сутками, а легко одетый инквизитор уже и так замерз как цуцык.
– В Оке Ужаса, – раскатистым басом произнес Карл, – примарх Корвус Коракс превращается в стаю воронов. Однако его сыны, Кархародон Астра, превращаются в акул. Узнав об этом, мы поняли: вот он, наш шанс избавиться от проклятия вульфена! И мы его использовали. С тех пор как наш орден был основан, никто из нас не превратился в волка!
– По… понятно, – дрожа от холода, промямлил Хрюкин. – А в кого?
– Хьолда, – Карл покачал головой. – Вы, смертные, все же туповаты, прости меня отец Леман Русс… Ну, конечно, в полярных сов!

Санди Зырянова, блог «Дупло козодоя»

Васина хозяйка

Название: Васина хозяйка
драббл, джен, префемслэш, юмор, PG-13
Бета Хикари-сан
писано для WTF Kotiki 2020

Мы с хозяйкой живем душа в душу.
Она, получается, моя хозяйка. Кормит меня, носит к котьему доктору, которого я терпеть не могу, согревает, гладит, вяжет для меня свитера и пинетки. Разговаривает со мной.
А я, получается, ее хозяин. Утешаю и мурчу. И вообще даю ей смысл в жизни.
скрытый текстВокруг нее, кроме меня, есть еще люди, и мне это не очень нравится. Во-первых, ну зачем такая толпа людей тому, у кого есть кот? Во-вторых, все эти люди норовят меня потискать и назвать «кисонькой», и обязательно спрашивают, есть ли у меня фаберже. Дались вам эти фаберже! За своими лучше приглядывайте, а то я, знаете, могу и когтями…
В-третьих, каждый из этих людей мою хозяйку чем-нибудь расстраивает. Кроме одной соседки, вернее, двух – старшую зовут Машей, младшую, дочку ее, Леночкой. Хозяйка мне про эту Машу все уши прожужжала, но дружить с ней почему-то не спешит. Говорит, стесняется, а вдруг она не по этому делу… какому такому «этому»? Меня гладит с уважением, разговаривает с пониманием, что еще надо?
И то, что она уходит к людям на какую-то «работу», мне тоже не по душе. Впрочем, пока хозяйка на «работе», я могу предаться своим занятиям. Поспать, покатать клубок, вытащить валерьянку из аптечки, поиграть с домовым, погонять Потолкового Лампожуя – вот ведь подлец какой, вечно из-за него лампочки перегорают, обойти квартиру по периметру, чтобы не дай Великий Кот какая дрянь похуже Лампожуя не забралась. Домовой, конечно, тоже за этим следит, но что они все могут без помощи кота?
Да ничего.
Люди – те вообще сами ничего не могут.
Вот давеча собрались эти люди у нас на «день рождения». Мое понимание такое: купил вкусняшку и съел – вот тебе и праздник. Но у меня такие праздники два раза в месяц, с хозяйкиной зарплаты и с ее же аванса. Вот если бы не я, хозяйка ни мне, ни себе бы ничего вкусного не купила. А эти… сами не умеют, так к ней пришли! Сидят за столом, и тут одна, хозяйка ее лучшей подругой считает, как ляпнет: «Желаю тебе, Олька, чтобы я погуляла на твоей свадьбе!»
Олька ей еще и свадьбу должна устроить, понимаете?
Только Маша умного и пожелала: зарплату повыше и премию побольше.
Третьего дня хозяйка – ну, тут ничего сказать не могу, сама пошла. «Собеседование» у них это называется. Я уж забеспокоился, что она собаку решила завести, да пошел об диван точить когти: надо же будет показать псине, кто в доме главный. Но нет, вернулась в слезах. Говорит, там был эйчар, который сказал, что не возьмет ее, потому что она выйдет замуж и уйдет в декрет. А про ее дипломы и умения даже не спросил.
Люди, вообще говоря, удивительно заносчивые существа. Называют себя венцом творения. Да какой настоящий венец творения стал бы спрашивать про всякие декреты? Ты о главном спроси – есть ли у человека кот!
А вчера к хозяйке мама пришла. Утешать, типа. Мол, не грусти, работа у тебя есть, хоть и начальник козел, и зарплата невысокая, и повышение этому дебилу Петрову досталось, а другую еще найдешь как-нибудь, и вообще лучше бы ты мне, доченька, внучков подогнала, а то некому в старости и стакан воды будет подать.
Ну, тут уж я совсем из себя вышел. Из всех своих кошачьих шкур. Как это некому? У хозяйки на полу розовый стаканчик стоит с водой, она из него цветы поливает. Я его р-раз – и покатил! Прямо к хозяйке! Вода, правда, разлилась, но стакан-то я подал?
Мама хозяйская как закричит: ты что, зверь такой, делаешь? А хозяйка хохочет. Вот кто мне, говорит, стакан воды подаст – любезный дружок Васенька! А потом умолкла так, загрустила и говорит тихонько. Я, говорит, Машу люблю.
Ну, это тоже, как ни посмотри, неправильно. При чем тут Маша? Ну, хорошая она, согласен, но…
И тут хозяйская мама стала ругаться. Ругала мою хозяйку, ругала. Пока я не подошел и не зашипел на нее. Да сколько же, шиплю, можно – ты здесь кто вообще? Здесь я решаю, что моей хозяйке делать!
Хозяйка меня на колени затащила.
– Видишь, – говорит, – Вася на моей стороне.
– Тьфу, дура, – крикнула ее мама и ушла. А хозяйка опять в слезы.
А потом явился дебил Петров. Завлекать начал. Фаберже трясти. И давай съедемся, и я же вижу, что я тебе нравлюсь, и я неприхотливый, и еще ни одна баба недовольной не уходила. Хозяйка ему: «Не хочу – одна привыкла». А он ей: «Ну и не надо, просто приходи ко мне потрахаться и по хозяйству пошуршать, борща там сварить, а мне большего и не нужно…»
Так, думаю. Все хорошо в моей хозяйке, кроме одного: не умеет она кусаться и царапаться. Она даже шипеть толком не умеет. Ну, человек, что с нее возьмешь. Опять придется мне.
Иду.
Шиплю.
А дебил Петров руку ко мне тянет и с глупой улыбочкой: котя, котя…
Получил по первое число! Сначала по рукам, а потом, когда руками замахал, я ему и рожу расцарапал. Думал, я позволю хозяйку у меня отбирать?
Хозяйка меня оттащила. Пожурила для виду. «Нехорошо так делать, Васенька», – это она говорит, а глаза смеются. Петров же озлился, как соседская псина, когда ей заедешь лапой по носу. Я тебе, кричит, это припомню – и бегом из нашего дома!
Но хоть хозяйку насмешил, и на том спасибо.
В общем, надумал я, как прекратить это безобразие. Хозяйка форточку открытой оставила, я по шторе в нее залез, через форточку выбрался – и наверх. Маша, спасибо ей, тоже форточку не закрывала. Леночка меня увидела – обрадовалась.
– Мама, – говорит, – давай оставим котика!
– Что ты, дочка, это же Вася, это котик тети Оли. Давай его отнесем домой.
– Ну, ма-а! Хочу котика!
Взяла меня Маша на руки, пообещала Леночке, что будет брать меня в аренду, и – вниз.
Хозяйка в благодарностях рассыпалась. Уж и так ее благодарит, и этак, и на чай зовет…
Сейчас они на кухне сидят, чай пьют. Я в комнате затихарился, а домового спрашиваю: выгляни-ка, что они там делают? Вернулся, отвечает: сидят, чай выпили и за руки держатся.
Сработало!
Будет у меня не одна хозяйка, а целых три!
А там, глядишь, и работу новую хозяйке подберем. Чтобы без дебилов. Сама-то, без моей помощи, она уже нашла… Люди есть люди – без кота ничего не могут!

Санди Зырянова, блог «Дупло козодоя»

Суровый кроссовер

Санди Зырянова, блог «Дупло козодоя»

Анна Каренина

Канон: Вархаммер
Рейтинг: общий
Персонажи: Кровавые Ангелы

Брат Рафаэль уперся коленом в поясницу брата Сандальфона и с силой затянул шнурки. Армированные адамантиевыми нитями, они выдержали, но затрещали.
– Выдохни, – горячо шепнул Рафаэль в ушко Сандальфона. Тот покорно выдохнул и слегка напряг мышцы живота, и без того подтянутые. Руки Рафаэля нежно прошлись по талии, задержавшись на трогательно выступающих подвздошных косточках. – Дышать можешь?
скрытый текст– С… трудом, – в два приема прошептал Сандальфон.
Его могучий организм космодесантника мог выдержать даже нахождение в космическом вакууме – правда, непродолжительное, но выглядел Сандальфон уже не так хорошо, как за полчаса до этого. Он был копией своего прекрасного отца, примарха Сангвиния, разве что без крыльев, – синеглазый, румяный – кровь с молоком, и с длинными белокурыми локонами, а сейчас от удушья ресницы его опустились, бросая на щеки густую тень, а губы слегка дрожали.
– Ну, ничего, это недолго, – заверил его Рафаэль. – Сильфион?
– Я еще бальзам для губ принес, – брат Сильфион всмотрелся в лицо Сандальфона. – После поцелуев с братом Габриэлем у него губы обожжены…
– Пустяки, – еле слышно запротестовал Сандальфон.
– А помаду придется немного размазать… ну, для психологической достоверности, – продолжал Сильфион; Рафаэль энергично кивал, поддерживая. – И стрелочки для глаз тоже.
– Идти недалеко?
– Да рядом. Наши тут обнаружили заброшенную железнодорожную колею, так что даже ничего строить специально не придется, разве что лендрейдер на рельсы поставить. Щитки из папье-маше подкрасить, наставить на борта – и вуаля.
– У меня… плакать… не получается, – выдохнул Сандальфон.
– Погоди плакать, я еще грим не закончил. Так, гнезда разъемов… Ну, одно мушкой замаскируем, а второе… бантиком, вот!
– А ты подумай о том, что наш Воитель, Хорус Луперкаль, отвернулся от света Императора, – посоветовал Рафаэль. – И что другие благословенные примархи тоже от него отвернулись. И что три лояльных Легиона практически уничтожены на Истваане V! И что нас, вернейших сынов Императора, едва не свел с ума мерзкий Ка-Бандха!
Сандальфона затрясло, клыки сверкнули из-под накрашенных губ, а из глаз действительно брызнули слезы.
– Руки, руки заломи! У тебя нет цепного меча, и болтера тоже нет! – шептал Сильфион. – Брат Эльфин?
– Брат Асгаэрин, – в то же время воксировал Рафаэль.
Послышался гудок паровоза. По старинным рельсам медленно полз пузатый широкий паровоз, исторгая клубы дыма. Сандальфон, путаясь в юбках и покачивая оттопыренным турнюром, упал на колени, в последний раз всхлипнул, пытаясь сделать вдох, и опустил голову на рельсы.
– Стоп, – воскликнул брат Эльфин, – снято!
– Голову бы еще отрубленную крупным планом, – озабоченно сказал Рафаэль.
– А, – махнул рукой беспечный Эльфин, – нарисую в 3D!
– Ты можешь это нарисовать? – задыхаясь, Сандальфон поднялся с рельсов, отшвырнул юбки и закашлялся. – Так зачем… же… я тут мучился… с гримом… – сквозь кашель промямлил он.
– Да я 3D-моделирование только начал осваивать, – смущенно оправдывался Эльфин, опустив пикт-камеру.
Асгаэрин, отвечавший за техническое оснащение, подошел к товарищам.
– По-моему, получается отлично, – сказал он. – Пикт-фильма по древней классике от нашего легиона точно никто не ожидал!
– Это еще не конец, – напомнил Рафаэль. – Еще финальная сцена с отъездом Вронского на войну. Так что не спеши разбирать декорацию, – он кивнул на лендрейдер, переделанный в паровоз, – еще пригодится.
Сандальфон с ожесточением размазал по лицу остатки ярко-розовой губной помады.
– Лучше бы мы «Роб Роя» экранизировали, – сказал он. – Вот этого 3D-моделиста бы заставили рисовать пони с навозом в горах. А того, кто придумал кино снимать, – на главную роль! И крупным планом показать, как он чулки под килтом завязывает! (Рафаэль потупился: идея была его). – Пошли, – буркнул Сандальфон. – Поможешь мне снять эти тряпки. Заодно напомнил, пожалуйста, какая из них корсет, а какая турнюр.

Санди Зырянова, блог «Дупло козодоя»

Гвоздь программы

Гвоздь программы

очень вовремя, да, но зато про котиков

Праздник был в самом разгаре. Весь Этт был освещен тусклыми, как нравилось Влка Фенрика, но разноцветными огнями, с потолка свешивались гирлянды в виде черных драконьих крыльев и веревочная паутина, по углам разместились огромные выдолбленные тыквы, в которых горели фонари, а мьод лился рекой.
– Хьолда, отличный же праздник! – весело заявил юный Кровавый Коготь Скьялви Однозуб, с удовольствием прихлебывая означенный напиток из огромной кованой кружки. – И чего инквизиции не нравится?
скрытый текст– Ну, он пошел от того, что конунг Леман Русс спускался в Нижний Мир, чтобы посоветоваться с вихтами, и с тех пор приходится устраивать празднества, чтобы этих вихтов умилостивить. Скитна! Они такие мерзкие, – пояснил опытный ветеран Эгиль Холодный.
– Да уж не мерзее этой инквизиции… Ну, за конунга Лемана!
Эгиль Холодный охотно чокнулся с младшим приятелем и вдруг приподнял косматые брови:
– Ого! Хелли Бритая Коленка таки устроил нам сюрприз!
– И правда, какой же праздник без черных котов? – со смехом воскликнул капитан Хелли Бритая Коленка, входя в пиршественную залу и широким жестом приглашая нескольких гостей. Гости были маленькими, с обычного смертного, но…
У них были ушки.
И хвосты, высовывавшиеся из-под теплой одежды.
И поросшие шерсткой лапки.
И усы!
– Котики! – завопил Скьялви, умиленно всплеснув руками, и полез через стол – погладить.
– Эй, эй, – забеспокоился Эгиль. – Это же фелиниды, они…
– Ну, знамо дело, фелиниды, я за ними аж на Карлос МакКоннел летал! Они нам скумы привезли – бухла тамошнего, спеть обещали… Присаживайтесь, пацаны и барышни, угощайтесь, – обратился Хелли к фелинидам. – Сейчас пожрем и будем петь!
– Они граждане Империума, признаны непригодными к истреблению, – указал Эгиль, хмурясь.
– А кто их истреблять собирается? Отпразднуем – и обратно закинем, нам по пути, как раз тот сектор патрулируем…
Эгиль ухмыльнулся. Скума добавилась к мьоду, зазвенели арфы, Волки нестройными голосами подхватили песню.
Хелли Бритая Коленка наклонился к друзьям и заговорщицким тоном произнес:
– Сейчас еще Торгиль Горелый Ус прилетит, у него там, по слухам, вообще гвоздь программы…
Вскоре двери пиршественной залы распахнулись снова. Это и был ярл Торгиль Горелый Ус. Все приподнялись, оживившись, – Торгиль умел устроить нечто сногсшибательное. И верно, он и его стая ввалились, таща на толстенной цепи нечто огромное и закутанное в черную ткань, усеянную тыковками.
– И правда, какой же праздник без летучих мышей? – со смехом воскликнул Торгиль и сдернул покрывало с «сюрприза».
Волки дружно ахнули.
– Ммм… Пфф… – пленник выплюнул разъеденный кислотной слюной кляп изо рта и прорычал: – Я пришел за то… – он осекся, услышав хохот и приветственные возгласы, гордо приосанился и выкрикнул: – Ave Dominus Nox!

Санди Зырянова, блог «Дупло козодоя»

Зловредные юдишки

Название: Зловредные юдишки
Автор: Санди для WTF Warhammer Legions 2019
Бета: Лилинетт
Размер: драббл, 870 слов
Пейринг/Персонажи: орк, гретчин, Космические Волки
джен, NC-17, черный юмор


Ты чего тут крутишься, тупой гретчин, а? Чего крутишься? А ну, пошел вон отсюда! Вот я тебе сейчас как врежу, и еще перепилю на хер рубилой, чтобы не крутился! Пошел, говорю, со своим «звиняйте»! Чего? Чего, я сказал? Какой я тебе босс? Во, «Звиняйте, Большой Босс», — это уже получше. Я — Большой Босс! Я самый крутой на этой вонючей планетке! Здесь я — главный, здесь я — голос Горки и Морки! Если кому не хватает тумаков, я добавлю!
скрытый текстНе, надо новый Вааагх! объявлять, а то эти долбалёбы или эти, как у юдишек… о! свинолюбы! Так вот, они совсем распустятся. Гады. Еще чючю-ють, саменькую капочку бы вырастить; споры тут везде рассыпались, когда наших перепилили те большие зловредные юдишки, засуха закончилась, так что пусть еще вырастут — и будем делать Вааагх!, чтобы они не делали своему Большому Боссу такие нервы, как сегодня.
Эй, ты, как там тебя! Вот же тупой гретчин… Грызозуб? Видишь, у меня самая лучшая память, я Большой Босс, я помню даже, как зовут такое ничтожество, как ты! Тупой гретчин, но хороший мек, самый лучший, у Большого Босса все самое лучшее. Ты тоже хочешь резать юдишек? А топталку ты починил, а? Все две? А мою юбимую баивую фуру? И смотри, чтобы спереди была рожа пострашней, а взаде — жопа, как у тех больших юдишек, пусть они скрипят зубами от злости.
Когда мы тут делали предыдущий Вааагх!, все было так хорошо, как и должно быть у меня, Большого Босса, командира Жирных Кусалок. Правда, тут нашлись тупые, еще тупее тебя. Представляешь, они похватали рубилы и начали кромсать захваченных юдишек на мясо! И жрать, нет, ну ты подумай, это ж ни в какова касмичцкого скитальца не влазит! Канешна, у них губа не дура, у этих тупых орков… Юдишки — это сладкое мясо, такое сочное, такое мя-яконькое, и остренькое, даже приправ нинада. Ммм, Большой Босс тоже выжрал парочку, но сейчас мы не про эта. Так, ты давай, чини-починяй, пака я тут треплюся! Я Большой Босс, мне можно, а ты работай. Ну, эта, и кости у них тоже ничего — разгрызать легко, мозг оттудова доставать тоже. Вкуснятинка!
Но Большой Босс всегда был умнее других. Он понял, что юдишки годятся как рыба, во, выкуси? Не, не рыба… о! рабы! Мы их лупили палками, чтобы они на нас работали. Ох, и пахали! Что я скажу, всегда делали. Мы на радостях даже гретчинов вроде тебя перерубили, потому как на хрена нам гретчины? Вас кормить надо. А эти пашут, пока не сдохнут…
И все у нас было зашибись, пока не сел тут… а, бля, на хрена мне помнить еще их консервную банку! Банки эти у юдишек тоже зашибись, мы много выжрали… так, о чем это я? В общем, Грызозуб, увидишь тут такой желтый кружок, а в нем волчью башку — сразу ко мне! Ну, тупой, ну, тупой… оно все должно быть на корабле нарисовано. И на наплечниках. Если увидишь здоровых козлов в серо-голубом, с волчьими хвостами и с этим кружком, так и знай: это самые большие и зловредные юдишки во всем Космосе. Мы ж только заскучать успели! Мы ж только юдишек начали резать и кишки им выпускать, они так смешно дергались! Только лут собрали… А эти сволочи, они как вылезут, как заорут: «Фенрис Хьолда!» — и на нас!
Ну, кто так воюет? Чего? Мы? Во тупой, это мы так воюем, а юдишкам не положено. А они — они как мы, только хуже, во много раз хуже. Наши Маньяки скорости уселись на баивые фуры и помчались на них — а наперерез им выскочили ихние… стой… вот блядь… «Ленд…» — в общем, ну их на хуй, «Лендрейдеры», вот! Передний как в нашу фуру врежется! Что это была за фура, Грызозуб, это была всем фурам фура, называлась «Костедробилка». А они ее своими «Лендрейдерами» прям раздавили…
Мы на них полетели на истрибилах-бомбилах. И что ж ты думаешь, Грызозуб? У них были такие же, только «Лендспидеры»!
И нам это надоело. Мы помчались на них с рубилами и пулялами. Тут-то мы с ними могли потягаться. Твоему Большому Боссу было весело, как никогда, Большой Босс так возбудился, что не мог устоять спокойно! Большой Босс нашел босса юдишек! Он был такой большой, такой здоровый, такой, сука, аппетитный, что вот прям щас хотелось вскрыть его панцирь и выковырять оттуда его упругое сочное мясо! Видел бы ты, как он дрался! Эх, не те нынче времена… Махнул топором — бац, и троих наших нет! Махнул еще раз — бац, и двоих нет! А потом он сошелся с моим помощником Дыроглазом. Я бы его сам убил, этого Дыроглаза, за то, что отбил у меня такого сладкого большого юдишку. Ну, думаю, не драться мне с ним сегодня… Никто не мог одолеть Дыроглаза. Он уже укокошил с пяток юдишек с волком на наплечнике, чтоб им подохнуть сорок тысяч раз! Кстати, задание тебе, Грызозуб, придумай сорок тысяч способов их угрохать, чтобы не повторяться… И что ты думаешь? Мой юдишка его ухлопал! Вот так и ухлопал — вспорол ему брюхо своей пилилой, а пулялой разнес в это время черепушку!
В общем, они нас того… и лут у нас собрали, сволочи. Дурак, тупица, гретчин безмозглый, это называется «стра-та-те-гия», ну как-то так, в общем, ретирада это, а не поражение. И с тех пор нас мало для Вааагх!
Но скоро подрастут новые орки, и ты увидишь, какой мы новый Вааагх! забабахаем. Большой Босс обязательно найдет того юдишку и разломает его панцирь. Потому что для настоящего орка клевый противник лучше самого лучшего лута!

Санди Зырянова, блог «Дупло козодоя»

История про шкаф-транслятор

История про шкаф-транслятор


Под старость рабби Лёв, он же Бен-Бецалель, стал немного рассеян и запихнул Белый Тезис, делающий людей счастливыми, в платяной шкаф. Однако почтенного рабби кто-то отвлек, к лабораторному журналу он вернулся спустя некоторое время и написал что-то про диван.
С тех пор утекло много воды; диван-транслятор стал яблоком раздора у сотрудников НИИЧАВО, а шкаф в конце концов очутился в магазине антиквариата, а потом – в обычной городской квартире…

скрытый текст***
– Отличная квартира, – заметила мама. – Особенно удачно, что нам ее сдали с частичной обстановкой.
– И совсем недорого, – подхватил папа.
– Ухтышка, какой шкаф! Ура! Это же шкаф в Нарнию! – заорала маленькая Юля и немедленно влезла в шкаф. Юлю догнал мамин голос «доченька, там же пыльно», а сама Юля внезапно очутилась на толстой ветке огромного дерева. Под ее ногами разверзалась зеленая бездна. А рядом – рядом сидели совы.
– Посмотри, Отулисса, что это за птица? – спросила одна из сов.
– Это не птица, Сорен, – возразила вторая, в которой маленькая отличница Юля опознала пятнистую неясыть.
– По-моему, – пискнул маленький сычик, – это… это ДРУГОЙ!
– Сорен! Гильфи! Отулисса! – в восторге заорала Юля, которая обожала истории про совушек, подскочила, встала во весь рост и двинулась к совам. Те доверчиво сидели, еще не зная, на что способен ребенок, привыкший тискать кота, но внезапно ножка Юли подвернулась…
Когда Юля выпала из шкафа, перепуганная и взволнованная, ее родители еще не успели забеспокоиться. В этом-то мире она была жива и здорова, правда, чересчур возбуждена.

***
Ира была очень романтичной девушкой. И в душе полагала, что современные парни – скучные, меркантильные, инфантильные и еще какие-то «тильные» унылые… ну, то, что вы подумали. Устраиваясь в этой квартире, она первым делом распаковала большие тюки с книжками и ДВД на любовную тематику, а затем только – другие вещи. Взгляд ее упал на шкаф. «Да, пожалуй, я в этом шкафу и сама помещусь», – весело подумала Ира и представила себе, как блистательные любовники будут навещать ее, а она станет прятать их друг от друга, конечно же, в этом шкафу… в котором она сейчас развешивала розовые блузки, джинсы, корсеты и прочие наряды.
Дверка шкафа захлопнулась.
Ира оказалась в совершенно другой квартире. Тусклый свет газового фонаря пробивался в элегантное, хотя и несколько старомодное помещение. А освещал он… да-да, улицу Парижа! У Иры закружилась голова от восторга. Она обернулась и увидела двух неописуемых красавцев с пышными кудрями и не менее пышными жабо.
– Посмотри, Лестат, какая хорошенькая, – сказал один из них.
– Согласен с тобой, Арман. Такая полнокровная, – улыбнулся второй.
Ира покраснела от удовольствия и кокетливо хихикнула. Про Армана и Лестата она читала… вот только что и где? Когда красавцы подошли к ней и наклонились, явно для поцелуя, она радостно подставила им губки. И укусы с двух сторон в шею стали для нее неожиданностью…
Вывалившись из шкафа, Ира потерла почему-то заболевшее горло. Чего-чего, а ангины летом она точно не ожидала. С тех пор Ира болела ангиной постоянно.

***
Леха и Серега, два веселых разбитных студента, осваивались в квартире.
– О, какой шкаф! Вот приведешь ты Танюху, а я спрячусь в этом шкафу и ее напугаю! – заорал Леха. Серега молодецки заржал, а Леха сразу же влез в шкаф, пока Серега открывал пиво…
Его окружали высокие и очень зловещие скалы. Каменистая тропка вилась, уводя далеко-далеко, к большому черному рыцарскому замку в отдалении.
– Обалдеть, – вынес вердикт Леха, осматриваясь. – Это где я? Серега, слышь, Серега!
Но Серега не отзывался. Внезапно откуда-то вывалилась целая толпа существ, знакомых Лехе по компьютерным играм, – остроухих, массивных, неопрятных, в шкурах и железных кольчугах. И их вожак, ткнув грязным когтистым пальцем в Леху, что-то прорычал.
– Привет, – растерянно сказал Леха.
Существа заржали и сделали шаг вперед, поднимая дубины и мечи. Леха панически метнулся в пещеру чуть повыше по склону, о чем сразу пожалел. Пещеру закрывало что-то липкое и непонятное, и внезапно Леха понял, что это паутина. А паук подоспел почти немедленно – чудовищная тварь размером больше самого Лехи…
Первое, что сказал Леха, выпав из шкафа, – «Ненавижу гребаных пауков, сволочи, так бы и передавил всех!»

***
Анна Петровна очень страдала оттого, что ей уже 45, а она все еще не замужем. «Из меня так и не получилась взрослая женщина, – размышляла она. – После 40 люди уже не живут, а подводят итоги прожитого! А мне и вспомнить-то нечего», хотя за ее плечами были докторская диссертация, два учебника и членство в трех академиях наук. Однако ее родню это почему-то не впечатляло. Наоборот, Анну Петровну все жалели, потому что жизнь у нее не сложилась, и она была неудачницей, и все тетушки норовили подсунуть ей чьих-то дважды судимых и трижды разведенных сыновей…
Первым делом она влезла в шкаф, чтобы проверить, не забыли ли что-нибудь предыдущие жильцы.
Она оказалась в помещении, обшитом металлическими клепаными листами. Было страшно. Было темно. Было наглухо заперто – и от одного вида двери, которая оказалась запертой, Анна Петровна похолодела от ужаса. Внезапно сзади раздалось легкое шевеление, и Анне Петровне окончательно стало дурно. Наконец, она заставила себя обернуться.
Позади нее сидел мужчина.
Определенно неженатый.
Голый.
Связанный цепями.
С завязанным ртом.
Огромных размеров и как раз в ее вкусе – с длинными черными волосами.
Так, подумала Анна Петровна, надо брать. Это же жених! Наконец-то!
Она схватила жениха под мышки и поволокла по полу…
Говорят, что ее тетушки и их трижды судимые и четырежды разведенные сыновья-алиментщики после того, как первую их партию перерезали силовой глефой, навсегда забыли дорогу к Анне Петровне.
Еще говорят, что Анна Петровна выучила по-нострамски «Мы пришли за тобой» и даже «Смерть ложному императору».
Но чего сами не видели – о том не скажем.

Санди Зырянова, блог «Дупло козодоя»

С Новым годом!

Название: Щас спою
Канон: Ваха
Персонажи: Космоволк, Кархародон
Жанр: экшн
Рейтинг: общий
Предупреждения: ретеллинг "Жил-был пес", употребление алкоголя, обоснуй сдох, не родившись, автор валяет дурака

Молодой и горячий ярл Хельги Тихоход увлекся преследованием роя тиранид.
Прозвище свое ярл заслужил честно – и тем, что вечно спешил с выводами и поступками, и тем, что бегал быстрее всех в стае, и тем, что по примеру Белых Шрамов усилил свои корабли. А горячность его не раз становилась причиной взысканий и ругани. В последний раз, когда Хельги едва не погиб сам и не погубил пол-стаи, в запале преследования забежав в ставку целой орды орков, ему сказали прямо: ты, дорогуша, жив до сих пор только потому, что нам нужен скальд – а Хельги славился как искусный скальд, – и потому, что дуракам везет.
скрытый текстВообще-то Хельги Тихоход себя дураком не считал, но… в этот раз он вылетел за край Внешней Тьмы, помощи ему ждать было неоткуда, а тираниды роились в неисчислимом множестве. Сперва Хельги полагал, что справится: он, хоть и слыл горячей головой, не отлучался с Фенриса без десятикратного боезапаса, резонно полагая, что, помимо боевого задания, всегда найдет, с кем еще сразиться. Однако быстро понял, что количество боеприпасов – это еще не все, что нужно для победы.
Поэтому скальд-торопыга приготовился к доблестной гибели в бою. Мечта любого из Влка Фенрика, конечно, да только ни один другой скальд не узнает и не сложит сагу о доблести их стаи, и это нешуточно печалило и самого Хельги, и его товарищей.
– Наводим лэнс-батареи, – командовал Хельги, и в голосе его слышалась искренняя печаль, – огонь! Бортовые батареи! Огонь!
Внезапно вокс ожил.
– Приветствую вас, граждане Империума, – произнес чей-то скрипучий голос с очень старомодным выговором.
– Малефик, – вздрогнул Хельги.
– Нет. Я капитан Моана. Помощь нужна?
Хельги подумал.
С одной стороны, он уже настроился на доблестную гибель. Потому что возвращаться в Этт потрепанным и постыдно сбежавшим от хитиновых паразитов было бы куда хуже. С другой – отчего же отказываться от подкрепления?
– Я ярл Хельги Тихоход. Давайте возьмем корабль-матку в клещи, – предложил он. – И расстреляем в двух сторон. Только, это… я вас в саге упоминать не буду, лады?
– Хорошо, – не без некоторого удивления отозвались в воксе. – Но можно потом будет к вам обратиться за помощью при необходимости?
Хельги Тихоход охотно согласился.
…В Этт он вернулся победителем.

***

Стая пировала. Волки – кто беседовал, кто хвастал победами, кто играл в хнефатафль, но большинство из них собрались вокруг скальда с кружками мьода. Хельги закончил свою сагу о штурме сухих доков и уступил место Эгилю с сагой о разрушении продовольственных складов на каком-то мире тзинчитов, что и обеспечило победу; он осторожно пробирался, распихивая товарищей локтями, к столам, ломившимся от мьода и жареного мяса, как запищал вокс.
– Хельги Тихоход.
– Ба, капитан Моана! – обрадовался Хельги и тут же облился потом.
Он действительно не упомянул Моану с его подкреплением в саге о разгроме тиранид во Внешней Тьме, хотя его и грызла совесть, и теперь забеспокоился, что Моана появится в Этте и проболтается об обстоятельствах их знакомства. Позорище, причем двойной – и для ярла, и для скальда! К тому же, честно говоря, сам этот капитан был какой-то подозрительный… И к Фенрису подобрался тайно, спрятавшись за астероидом. «Отступник какой-то, – подумал Хельги, – но нам-то он помог!»
Моана объяснил, что ему нужна молодежь для Вознесения, а мир, на который они рассчитывали, оказался опустошен гражданской войной, так нет ли у Хельги хороших парней на примете…
– С пару десятков найдется, – заверил его Хельги. – Пойдет?
– Маловато, но уж сколько есть.
Хельги имел в виду группу подростков, которых отобрали в качестве кандидатов в Кровавые Когти. Часть из них, скорее всего, не пережила бы испытаний, и наметанным глазом Хельги даже определил, кто именно. «Вот их ему и отдам, авось у них испытания не такие суровые», – решил скальд.
За пополнением Моана спустился к Этту лично.
Хельги задумался, что делать. Наконец, взял кусок шоколадного масла и замазал символ на наплечнике Моаны – какую-то рыбину.
– Если что, давай скажем, что ты из… ммм… силовиков Ордосов, – извиняющимся тоном сказал он. – Серые Рыцари, так они называются. Напусти на себя побольше таинственности, и никто ничего не заподозрит. У нас инквизицию, сам понимаешь, не любят, но и так, чтобы воевать с ними…
Моана задумался.
– А кто такая инквизиция? – спросил он.
Впрочем, в Этте все были слишком заняты весельем, а незваных визитеров Стая не боялась. Да и мало кто сумел бы подкрасться к планете так, как это сделал Моана.
Мальчики ему очень понравились – он счел их «превосходным материалом» и заверил, что из них выйдут прекрасные космодесантники. Хельги, который считал этих подростков обреченными, от души порадовался – и предложил Моане мьода за здоровье юных новициев…
От первого же глотка Моана пошатнулся.
– Да ты пей, пей, – с воодушевлением уговаривал его Хельги.
От второго глотка Моану повело в сторону.
– Между первой и второй не должно и выстрела из болта прогреметь! – и Хельги подлил Моане еще мьода.
Моана, опустошив кружку, оперся о стену и сполз по ней на пол.
– Ох, – невнятно пробормотал он, закинул голову назад и… запел.
Хельги сморгнул, потом допил мьод, сел рядом и подтянул, хотя песня была ему не знакома. Кто-то из кэрлов сунулся в коридор, где выпивали новые друзья, и вылетел вон; вскоре загрохотали тяжелые башмаки Волков.
– Надо прощаться, – сделал вывод Хельги Тихоход. – А то тебя тут как увидят… вон, масло смазалось, и сразу видно, что ты ере… ик! …тик.
– Я не еретик, – заплетающимся языком откликнулся Моана. – Я изгнанник… ик! Хищ… ик… ник! – он склонил Хельги голову на плечо и промямлил: – Я Кар… кар… ках…
– Впервые вижу, чтобы от мьода кашляли, – Хельги поднялся, взвалил приятеля на плечо и выволок из Этта. Пацаны бежали за ним, стараясь не шуметь. На выходе их уже ждал «Лендспидер» сильно устаревшей конструкции.
– Ну, ты это, – сказал на прощание Хельги, – заходи, если что…
– И ты тоже, – отозвался слегка протрезвевший Моана, – будешь во Внешней Тьме, заходи.
Страницы: 1 2 3 6 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)