Что почитать: свежие записи из разных блогов

В дополнение к размышлениям о темпах развития могу добавить, что лично мои темпы развития удивляют не только меня, но и всех вокруг. Особенно в области коммуникации. Думаю это благодаря привычке к анализу персонажей и не единожды отыгранным персонажам с личностным кризисом. В людом случае, чуть больше чем за месяц я прошла стадии:

- социофобия;

- чуть-чуть что-то вякаю;

- научилась говорить о себе;

- научилась говорить нет и отстаивать своё мнение.

Это круто на самом деле. Очень. Даже сейчас я активно стараюсь научиться именно общаться с людьми, показывая им, что их мнение меня правда интересует. И это хорошо, но очень утомительно. Я загнала себя необходимостью быстрее развиваться в банальную болезнь из-за чего пропустила неделю тренировок.

Сейчас мне нужно научиться балансу между диким въябыванием и саботажем организма, призывающим отдохнуть. Это пока ограничение моей системы.

Бля, это сложно. Когда-нибудь я справлюсь с этой вредной привычкой: пытаться подогнать кого-то под шаблон своих чувств, но это всё ещё больно. Я научилась с чужаками, я научилась с братом, но никак не могу с мамой. Обида просто грызет порой изнутри. Так хочется временами, чтобы она просто сдержала обещание и вовремя посуду помыла. Я даже не прошу заботится обо мне, сама ведь дура, что заболела, но просто посуду то помыть можно? Вовремя, а не через несколько дней, когда её гора, без напоминаний от меня, без тыкания меня носом в "а я в последний раз посуду мыла". А я, блядь, месяц посуду мою и готовлю и че? Медаль мне на шею? Обидно, правда уже не так сильно как раньше. Наверное я начинаю смиряться, что мама действительно несамостоятельный ленивый еж, который очень не хочет летать. Но бля, бля, бля, неужели я так много прошу? Просто помыть посуду, пока я болею. Это действительно много? Я не понимаю. Но и надеяться, что что-то изменится не могу. Устала обманываться в ожиданиях. Просто знаю, что легче самой помыть посуду, чем в итоге чувствовать себя последним дерьмом, что заставила маму. Даже мой кредит всепрощения не так велик, чтобы продолжать верить, что всё изменится. Проще просто закрыться в своём коконе, как раньше, но тогда за меня снова будут решать, что я чувствую и что мне надо.

Надоело. Просто надоело. Хочу отдохнуть.

Тридцать первое число вышло днем медицинским. С утра запись к терапевту в поликлинике, потом поездка звонила мед. книжкой на работу, потом МРТ шеи.

По итогам обхода специалистов выяснилось:

- я истеричка и родовой травмы у меня нет. Просто началось образование грыжи из-за образа жизни имёбки, но это поправимо. В целом истерика мне помогла, потому что я тут же поскакала проверяться и заставила процесс формирования в самом начале, когда всё можно поправить без особых мучений. Просто в следующий раз надо истерить самой с собой, чтобы напугаться, придумать решение проблемы и забыть о ней, а не поднять на уши всех вокруг с рыданиями и воплями, что всё пиздец. Фу так делать.

- Оказывается зубы мудрости это рудимент и их лучше удалить, если продолжат резаться, потому что для них в моём рту места нет, увы. Теперь меня интересует участвуют ли зубы мудрости в формировании квадратной челюсти и волевого подбородка. Надо будет в анатомию залезть.

- Высыпания на коже это уже не подростковые прыщи и их надо лечить. Кожа требует ухода и внимания к ней. Запускать ни в коем случае нельзя, это у меня лёгкая стадия пока.

- Системный обход врачей рулит. Я спокойно по всем прошлась и ничего не упустила, не бегая при этом, запутывая очередь.

- Себя я запустила по страшному и организм выдал лёгкие осложнения, чтобы я ОБРАТИЛА НА НЕГО, НАКОНЕЦ, ВНИМАНИЕ. Учитывая, что лет эдак с четырнадцати я полностью на него забила, это закономерно. Надо о себе заботится.

В последние дни были совершенно дикими. Работу сменяла простуда, а её снова работа. Поэтому посты писались только на дыбр. Сегодня начну восстанавливать историческую справедливость.

Хорошая это штука - мультиварка. Кинул туда вечерком все ингридиенты, выставил таймер и с утра встаешь такой взъерошенный и сонный, а у тебя каааааашка. Козырно же!

Сегодня положила болт на тренировку. Даже с моей новой фанатичной любовью к спорту, это слишком упорото: въябывать в бассейне перед двенадцатью часами присмотра за детьми. Активного присмотра.

Поэтому утро было прекрасным с кашкой, тюлененьем и курением Величайшего Шоумена.

Вторая вещь, которую я выучила на моей бывшей работе - здоровый эгоизм.

В последний день у нас с начальницей всплыла тема заботы о себе. Когда я сказала, что в первую очередь нужно заботиться о себе и своих желаниях, она ответила, что человек, не приносящий пользу другим - бесполезен и в природе существовать не должен (намёк понят, но не принят).

Подобная позиция меня сильно коробит, потому что это в первую очередь глупо. Человек, не заботящийся о себе, очень быстро пустеет и просто не может уже ничего отдать другим, это раз, а самые удивительные вещи (картины, музыку, электричество, периодическую таблицу) люди создавали потому что их просто пёрло от этого. Им нравилось заниматься своим делом, они получали от него настоящий кайф, и в итоге выходило нечто совершенно изумительное, во что душу вложили.

Позиция "надо в первую очередь приносить другим пользу" слишком похожа на "что тут у тебя полезного можно забрать?", чтобы я её приняла. Мне кажется если человек будет в первую очередь делать вещи, которые ему безумно нравятся для себя, то польза другим людям выйдет непременным итогом. Человек уникален сам по себе и может принести в этот мир что-то своё, новое и увлекательное. Если его, конечно, предварительно полностью не опустошить в попытках нажиться и получить выгоду. Тогда можно дождаться только фрустрации, тотального недовольства миром и тонн оскорблений в сторону счастливых и реализовавших себя людей, а этого добра вокруг итак навалом.

Итогом своих размышлений я считаю мысль: не надо у людей отжимать силы, время ресурсы, которые нужны вам, просто найдите человека, которого будет переть на нужную вам тему, подкиньте дров в его моральный костерочек и наслаждайтесь заполнением вашей потребности. Для этого, конечно, придётся и самому вкладываться в потребности другого человека, но ведь именно это мы считаем дружелюбной и продуктивной социальной средой? Или я не права?

Всё же есть пара вещей, которые я хочу сказать о своей бывшей работе.

Первая - вред избыточной мотивации.

Моя бывшая начальница - человек крайне энергичный и в принципе трудоголик. Когда все вокруг работают в тихом спокойном темпе, она начинает моментальную массированную атаку различными мотивирующими техниками, которые у всего офиса как кость в горле стоят. И так без конца.

С моей точки зрения, ей стоило бы успокоиться и привыкнуть к мысли, что не все люди могут работать восемь часов в диком темпе. Более того, им даже вредно такое, ибо ресурсы психики быстро истощаются. А попытки починить их мотивацией выглядят очень странно, потому что мотивация - это умение разжечь в человеке желание заниматься чем-то, а избыточная мотивация, особенно если вместе с ней идёт денежный шантаж (зарплата отложиться на столько дней, сколько вы не будете сдавать мне мотивирующие листочки. Я СКАЗАЛА ПРАВИЛЬНО НАПИСАННЫЕ МОТИВИРУЮЩИЕ ЛИСТОЧКИ!), то ситуация становится совсем нелицеприятной и выдаёт эффект строго противоположный тому, какой задумывался. Во всём нужна золотая середина.

Поскольку Лисы меры не знают, вчера (да и сегодня) я упахалась в край. С утра встаю: тело ватное, двигаться не хочется, больше всего хочется лечь и не вставать, но надо, надо. Как я ползла в торону спортзала, это просто анекдот про черепаху, но доползла же! Пусть к двум часам дня, но я это сделала. И пересеклась с крестным братцем. Он мне сказал пока не делать силовые, а эту неделю сосредоточиться на кардио, то есть беговая дорожка полчасика и бассейн. Козырно!

После тренировки опять хотелось только лечь и жрать. Хорошо хоть пайек я собрала и схомячила, пока собиралась, а уж сон на морозце прогнало. Мышцы теперь немного побаливают, но я усвоила навык плавания! Яху! Осталось только физически раскачаться, а то я без ласт бассейн даже в одну сторону не проплываю, а это 25 метров. Ещё б купальник новый, удобный, а не это пляжное убожество, и я буду в шоколаде.

Кстати, у меня наконец-то появился аппетит. В последнее время есть почти не хотелось, а тут по пять приёмов пищи в день, и желудок намекает, что он не против продолжения. Хотя с моим субтильным телосложением это страшно явно не будет. Тем более, что за последние несколько дней я потеряла килограмм веса из моих 52. Окей, гугл, как набрать вес мышцами, пока меня ветром не начало сдувать? Мне срочно надо!