Что почитать: свежие записи из разных блогов

Сериал по мотивам одноименной книги Стивена Кинга я смотрела его раньше но решила пересмотреть сейчас, поняла почему не смогла вспомнить чем закончилась, я видимо бросила после второго сезона. Сериал будто состоит из двух частей: выживание под куполом и насекомые-инопланетяне (по поведению а не по внешнему виду) если первая часть интересна, то вторая подвела инопланетяне, Королева, общность - вышли довольно скучными.

Первый сезон классный остальное падает в низ. Во втором сезоне появилась куча странных проблем и их решений, как-то слишком много умников в городе.

Оценка 2/5

Хэээй, хотите шутку юмора? Знаете, как я сегодня себя ощущаю? О-х-у-е-н-н-о. Поводов для этого нет, всё в моей жизни ровно такое же, какое и всегда. Причин, в принципе, подавно. Зато последствия! Я нарисовал рисунок. Классный, между прочим, рисунок! Целиком показывать не буду, но вот кусочек я прикрепил.

Нарисовал и устал.

Идей в голове появилось ещё много, но вот на одном рисунке (зато нарисованном всего за пару часов) как-то и выдохся.

Но зато мне было хорошо, и мысли о негативе казались какой-то далёкой дичью, за которую какой-то абстрактный далёкий я и должен получать по шапке.

Окей, я давно, безумно давно сюда не писал... было ли мне лучше в это время? Нет. Было ли у меня меньше поводов писать сюда? Тоже нет. Было ли у меня достаточно мотивации? Очевидно да.

Унылое говно унылого говна, которое при этом возомнило себе, что его словесный поток может кому-то попасться на глаза, а оно этого не хочет — это был я, это про меня, здравствуйте.

И вот вообще не обещаю себе, что я пересмотрел свои мысли насчёт наблюдения за мной со стороны, несмотря на то что активность в моём истаграме или твиттер, например, наглядно показывает, что я нахер кому сдался... не обещаю, но всё же хочу говорить, поэтому взял себя в лапки и пришёл говорить.

И говорить я решил стараться каждый день. Совсем понемногу, буквально по паре строчек о том, как я сегодня себя ощущаю. мне кажется, мне это нужно, чтобы внимательнее проследить за собой и своим самочувствием, которое у меня самого вызывает не самые хорошие опасения уже довольно продолжительное время.

Каждый день. хотя бы несколько слов о том, какое у меня настроение и что я бы хотел сделать с собой сегодня: будет всё хорошо, буду говорить, что я бы руки себе целовал, не будь я мною; будет плохо... поживём и увидим, крч.

Да, я мог бы, конечно, писать это и в тайной тетрадке самому себе в стол, где точно никто не увидит потому, что не разбёрётся в горах моего хлама, но я, вероятно, в какой-то степени даже хочу, чтобы меня услышали. Я кричать хочу. Просто мне наедине с моими мыслями как бы итак каждый день живётся... а тут я вроде бы и не навязываюсь никому, и выплёскиваю как есть.

Так что, если вдруг, договорились? Хочется читать о том, какой я сегодня — читай. Можешь даже написать как сам, если что.

Постараюсь не забивать на это дело как минимум потому, что хочу последить за собой.

Я человек немного ветренный: сегодня здесь, завтра там. И всё на одном диване. И это не то чтобы потому, что я боялся (хотя боялся тоже), но и потому, что умею искать себя даже так, сидя Ильюшей копаясь в своих тараканах. Кстати, моим тараканам больше всего кажется и видится, что они неплохо пишут или рисуют. Чуть хуже они рассказывают что-нибудь словами и через рот, но заметно реже.

И вся их проблема, тараканов этих, в том, что когда я больше рисую, нежели пишу, я мню себя художником, творцом. Эдаким недооценённым, пусть и малость посредственным, гением кисти и карандаша, которому по плечу горы (к слову, горы я так и не нарисовал в тот единственный раз, одна мазня получилась). А когда я больше пишу, чем рисую, то я исключительный и пьяный творчеством писатель: живу и дышу текстами, а рисование уже выглядит детским баловством на фоне.

И казалось бы, ну сиди ты и делай всего понемногу, чего такого. Или определись уже раз и на все сто с чем-то единственным, а то нюни разводишь... Ну ведь как раз в том и проблема, что совмещать не получается, а отказ от чего-то приводит к тому, что некоторое время я «отдыхаю», свежею, а потом, перегорев с одним, спешу к новому, где я, вообще-то, уже успел отстояться порядочное такое время. А все знают, что стоять на месте, значит двигаться назад. Стоять, сидя в одной и той же комнате на одном и том же диване месяцами, знаете, тяжело. Почти так же, как метаться между постоянным «а чего я хочу», которое стучится не только из-за увлечений (которыми можно было бы и зарабатывать, знай я, какое мне не перегорит через день или два), но и из-за того, что я ну как бы реально сидень, а у меня вроде как диплом имеется. Даже два. И ни одного из них по рисованию, журналистике или чёрт ещё пойми чему, связанному с творчеством, включая дипломы из художки или кружков для юных писателей. Я по профессии должен писать планы и рисовать опорные конспекты к урокам.

Каждый раз только и думаю: эх, если бы я только определился, кем я хочу стать. В мои-то 20 с огромным плюсом. Или что выбрать. Чем на хлеб, тот самый, насущный, зарабатывать. И чтобы вы не подумали, что это нытьё про работу, скажу сразу сам: нет хд Это о том, как одновременно в радость и в тягость собственное хобби, в котором ты не можешь быть уверен.

Сегодня я художник, завтра я писатель... А послезавтра меня не стало, потому что я выдохся и закончился. А я не хочу кончаться, моё кино ещё даже не начиналось.

Окей, похоже, в последнее время я думаю о чём-то ужасном, и я должен поговорить об этом. Я буквально только что взял телефон в руки, чтобы написать об этом своей подруге, но... она не онлайн, и я не захотел, чтобы проснувшись, она была огорчена или ранена моими словами.

Никаких мыслей об уничтожении мира, окей?

Дело в том, что в последние пару месяцев я всё чаще стал ловить себя на мыслях, связанных с употреблением пищи. Когда-то, вплоть до старших курсов универа, я был толстым, прям толстым. При этом мне не говорили (если речь не о чёртовых одноклассниках, конечно), что я жирный или типа того, но и худым никогда не называли; кроме того, на моей карточке из детской поликлиники было огромными буквами и красными чернилами написано, что я страдаю ожирением... И вес не был для меня проблемой, я себя если не принимал, то хотя бы смирялся, несмотря на насмешки и довольно болезненные уколы от родственников, в духе "что-то ты опять поправился", я себя не ненавидел за вес и не принимал нелегальных попыток к похудению.

В университете же я стал меньше кушать (ну знаете, студенческие обеды и стресс), больше общаться с людьми, и мои мысли о весе стали более частыми, но при этом они всё ещё не были негативными, я скорее ненавидел себя того, школьного, чем нынешнего, потому что нынешнего хотя бы не чмырили... И тем более я немного похудел к последнему курсу, у меня было всё ещё крупное телосложение, но я больше не был толстым... Сейчас у меня как аз тот же вес, что был на последнем курсе, чтобы вы понимали...

Но потом со мной случилась магистратура. Я переехал в Москву, где у меня не было никого и ничего, поселился в общаге и стал выживать так, как видел. Мне не казалось огромной проблемой то, что я мог несколько дней есть только овсянку с соевым соусом или отварную картошку с тем же соевым... Типа, это, на самом деле, вкусно. И хоть я понимал, что несмотря на вкус, это неправильно, и я должен уделять питанию больше времени, всё, что я на самом деле делал, это просто считал, сколько картошин мне может хватить на день. Четыре. И с таким количеством еды, а главное, с таким отношением к ней, я естественно похудел.

И о боже, как же я себе стал нравится! Я всё ещё не был прям худым, просто как раз пришёл в тот вес, который подходил бы моему небольшому росту... может, чуть меньше, потому что последний раз я в то время взвешивался до обострения своих головокружений и низкого давления (но это было связано с тем, что май и метро!), но так же не думаю, что сбросил больше двух килограмм от того самого, последнего веса.

Я на самом деле стал любить себя. Того худого, миловидного себя, и чтобы не выглядеть болезненно я даже подарил себе новый цвет волос, потратив на салон деньги с мат.помощи :) Поскольку я себе нравился именно тогда и именно с тем стилем питания, я был не против такого использования появившихся денег, это было круче, чем купить курочку.

К чему вдруг я сказал, что мои мысли ужасны, если, несмотря на реально плохой режим питания, я себя полюбил? К тому, что и тот режим, и то время закончились.

Началась пандемия, мы все ушли на «удалёнку». Я не стал исключением, и отправился в дом, милый дом, где уже готовил не я (по крайней мере не я один), где всегда был кто-то, кто купит покушать, где нет нужды считать количество картофелин на день... И да, я снова поправился.

Вернулся в тот самый период между двумя моими университетами.

Это неплохой вес, скорее даже нормальный. Он всё ещё не так далёк от того, что мне нравился (5 кг разницы), но уже и не так далёк от границы ожирения...

В последнее время я стал ловить себя на том, что старательно избегаю еды весь день: пью литрами чай (я его в Москве и полюбил, потому что он утолял голод перед сном), отказываюсь от каких-то вкусностей, ем только из своей «московской» небольшой тарелки, но потом! Перед сном, ночью или с самого раннего утра (если вдруг у меня бессонница) я так дико начинаю хотеть есть, что запихиваю в себя ещё пару чашек чая или кофе, бутерброды, печеньки, несколько тарелок супа... Могу пожарить себе яичницу, а через полчаса пожарить ещё одну, потому что мне было мало. И, конечно, из-за этого я уже тоже чувствую себя стрёмно, но это всё ещё меня не пугает: я просто сбил себе режим, я просто сплю днём и ем ночью.

Пугает меня то, что я стал задумываться о том, как выплюнуть только что съеденную еду.

Я думаю об этом тогда, когда наедаюсь непосредственно перед сном, и одновременно ненавижу саму эту мысль, и обдумываю её... Типа "Фу, как отвратительно, что ты задумываешься об этом!.. но, может, ты сделаешь это?.. Правда, ты сделай это, попробуй... мерзость".

Во мне нет змея искусителя, на меня не давят сейчас родные, у меня нет отношений, к которым бы я стремился. Просто я не нравлюсь себе такой, какой я есть, не нравлюсь «не_худой», каким я вновь стал. И я хочу вернуться к тому самому себе, хочу вытянуть из своего рта всё только что съеденное, выплюнуть, вытошнить... Хочу сам себе дать по лицу и вырвать волосы за то, что я хочу.

Пока я только думаю об этом, но в моей голове уже всё отчётливее борются мысли о том, что булимия — не круто, и мне должно быть противно от того, что я смею размышлять над этим, и о том, что я должен хотя бы попробовать. Хотя бы разок, прямо сейчас...

У меня довольно сильный рвотный рефлекс, даже если я засуну в рот пальцы, вероятно, я выплюну пальцы... Обычно так и происходит, поэтому я и не хочу практиковать этот метод, но понимаете?! Я всерьёз задумываюсь о том, что я до сих пор не сделал это даже не потому, что в курсе, что так нельзя, а потому, что заранее знаю, что мне нужен другой способ...

Я так себя боюсь. Я так себя ненавижу. Меня тошнит уже от этой навязчивой мысли, что я хочу вызвать у себя приступ тошноты. И уже скоро, боюсь, я впрямь сделаю это.

Начал я тут давеча смотреть зверя, именуемого китайской дорамой. Как оказалалось, зверь вкусный, сладкий и «огосподибожедайтедва» интересный настолько, что мысленно, а иногда и не совсем, я ору с каждой серии.

Долго в себе это ощущение топил или невзначай делился им с семейными, но в конце-концов понял, что мне лучше об этом выходить куда-нибудь и выкрикивать самому себе на уме. Например сюда.

Что я, собственно, и делаю.

Чуть позже, уже отлучившись от сериала, я постучу сюда покричать о своём первом опыте поплакать на события, происходящие в нём, а пока что просто короткая, но требующая моего выброса ситуация: поступил де главный герой в академию. Умный, статный, умелый воин — из семи экзаменов в трёх набрал высший балл. Во всей группе лучше него справился с экзаменами только «гений», получивший шесть высших баллов из семи. А более, получившего несколько лучших оценок, и нет никого. И стали наш гений и герой, как водится, врагами друг другу. Кто умней, кто способнее, кому « больше надо». И подвернулось им очень ловкое « соревнование»: есть в академии библиотека, книги в которой волшебные — будешь читать то, что вздумается, а не то, на что ума и сил хватает, будешь страдать, книги рассудок мутить станут и тело ослаблять.

И вот эти двое баринов каждый день, как по расписанию, приходят в библиотеку и до белой горячки читают сложные книжки. То ли до «первой потери сознания», то ли до прозрения. Милые какие, жаль дураки.