Что почитать: свежие записи из разных блогов

Впервые за три недели диеты превысила 1700 ккал.

Сижу и страдаю.

Но с другой стороны - за три недели у меня не было ни одного чит мила. Я не загружалась и не баловала себя.

Кроме того - я обожралась бутербродами с маслом и паштетом потому что весь день работала на морозе. Люблю заниматься садом. Люблю мёрзнуть, прибирая участок. Есть в этом что такое ... пасторальное. Я оглядываю свои владения и думаю "Жеваный крот, сколько же здесь еще работы..." и принимаюсь за дело.

А дел очень много. Дом старый. Участок запущенный. Баня... проще сжечь и новую построить.

Но мне нравится понемногу здесь ковыряться. Отдыхаю душой, когда руки заняты тяжелым физическим трудом. Может, когда нибудь я превращу это место в красивый уголок в стиле Хюгге

 

В общем - я заслужила калорийный рацион. И даже немного шоколада с горячим чаем.

Не надо страдать. Надо насладиться этим днём и всеми вкусняшками, которые он мне подарил. И идти дальше.

 

 

 

 

 

Взявшись варить куриный супчик, решила вместо риса или вермишели, добавить в него белую фасоль с томатом.

Разница по калориям не значительная. Но фасоль чуть легче. А еще соотношение белка к углеводам у фасоли более выгодное. Белками я наедаюсь, а углеводами не очень.

Получилось очень вкусно.

 

На весы не вставала. Тревожно. Очень не хочу увидеть что результата нет. Или я наоборот - набрала. Дело идет к КД. Вес может встать или прибавиться.

 

Не могу избавиться от привычки щипать себя за живот в надежде ощутить, что жировая складка становится меньше.

Вычитала, что фисташки способствуют потере веса.

Был эксперимент, когда людям рассчитывали рацион с одинаковой калорийностью и нагружали равной физической активностью. И те, у кого в рационе были 50 г фисташек (вес со скорлупой) теряли вес.

Вроде бы есть там в составе какое то вещество, помогающее худеть.

 

А тут как раз увидела, что в пятерке напротив эти самые фисташки в развес продают. Не жареные. Без соли.

Купила полкило. Сижу, жую.

 

Одна беда. Орехи, штука калорийная. И их надо встраивать в ежедневный калораж. То есть, урезать в их пользу какой то приём пищи.

А я итак уже донельзя кастрировала свой рацион.

Если готовить себе нормальную еду - надо урезать вес порции.

Если не хочется урезать порцию - надо готовить какое то низкокалорийное хрючево.

Но если я начну питаться отварной куриной грудкой и капустным листом - все закончится срывом и зажором.

 

Хехъ.

 

Стою в задумчивости, раскрыв створки шкафа.
- Что ты там уже полчаса пытаешься найти?
- Одежду.

Нет, не подумайте, что у меня "Так нечего надеть, что шкаф не закрывается" или же одна пара джинс на все случаи жизни.
Нормальный у меня гардероб. Ничего лишнего. Но и проблем с платьем на поход в театр нет.

Просто я стою и думаю: "А когда я в последний раз покупала себе одежду, потому что хочется вон то красивенькое платье. А не потому что джинсы прохудились - пора новые купить?"

Наверное то черное платье из джерси. Приталенное с круглым вырезом, с юбкой полусолнце. Чуть ниже колен.
Я очень хорошо его помню. Талия у меня в нём была такая, что я замирала, проходя мимо зеркала. И в вырезе виднелись изящные ключицы.
Тогда я себя "не любила".

скрытый текстТак определил тот период моей жизни психотерапевт.
Платье то давно перекочевало к кому то из младших родственниц. И лет тому прошло уже семь или даже девять.
А с тех пор?
Я передвигаю вешалки. Серый мешок. Черный мешок. Темно синий мешок. О! Летний мешок - голубенький. Удобные бесформенные ботинки, кроксы, спортивные сандалии. Трусы - парашюты.
Надев вот это вот всё, смотрела ли я на себя в зеркало хотя бы с одобрением?
Мне начинает казаться, что последние лет пять я и вовсе не смотрела на себя. Куда уж любоваться?

Доктор сказала, что мы добились успеха и я "полюбила себя".
"Любя себя" я не купила за последние годы ни одной красивой вещи. Ничего, что радовало бы мне глаз. Даже платье на свадьбу я схватила по принципу "Главное, что я в него влезла". Не крутилась в примерочной. Не просила принести что то другое. Не подбирала к нему бижутерию и туфельки. "Я наконец то влезла хоть во что то". Заверните. Вот вам деньги. Я ушла. Давясь слезами, потому что это был магазин для "Дам элегантного размера".
Я забыла. Забыла, что "полюбив себя" начала избегать примерочных, зеркал и одежды из масс маркета, в которую перестала влезать, если это не трикотажный оверсайз. А его можно схватить с вешалки и понести на кассу, минуя пытку зеркалами.

Но одежда не единственное в чем я себе начала отказывать. "Полюбив себя" я внезапно перестала покупать косметику. Даже уходовую.
В ванной на полке у меня крем для рук "ромашка". Пантенол на случай если кожа на лице начнет шелушиться от мороза. И шампунь "Крапивный".
Ну а чего мне еще нужно? Ведь я "люблю себя такой какая я есть"

По моему, доктор в чем то ошибся. И перестав терзаться комплексами, я не полюбила себя. А смирилась. "Ну страшная и страшная. Ну толстая и толстая. Чего бубнить то? Я просто не буду на себя смотреть. Я надену мешковатый балахон и спрячусь за идеей о натуральности и простоте"

А потом я ужаснулась.

И вернулась та я, которая "не любила себя". Запрещала есть шоколадки и радоваться картошке фри.
Та, которая пытала себя ночным голодом. Такая злая и плохая, которую долго пытался прогнать доктор.

И вот, зашнуровав корсет я стою у зеркала и смотрю на себя с нежностью. Будто бы говорю "Потерпи, моя хорошая. Скоро я тебя спасу от этой жирной тетки в балахонах и разношенных ботинках. С пятном от пиццы на растянутой футболке. От этой непонятной женщины, которая считает, что любовь к себе выражается в количестве сожранного. И этой любви не мешает отдышка, прыщи, боль в суставах"

Мне захотелось выбросить всю одежду и купить заново. Начиная с шелкового белья и заканчивая изящными ботиночками на небольшом звонком каблучке.
Мне захотелось купить себе изысканный парфюм и я уже отложила в корзину на маркетплейсе парочку ароматов.
Мне захотелось хорошей уходовой косметики. Для кожи, для волос, для ногтей.

Черт побери, я записалась на маникюр, в парикмахерскую и на массаж. Мне хочется, чтобы за мной ухаживали.

Я смотрю в глубину шкафа на эту кучу бесформенного барахла депрессивных цветов и думаю: "Когда я достигну целевого веса, весь этот мусор отправится на свалку истории. Я поеду в большущий молл и куплю себе сразу всё. А пока что буду собирать мудборд с одеждой, которую я хочу. Которую хочу Я. Та, которая не любит эту толстую тётку с сальными прыщами на подбородке."

О боже, какие вкусные я сегодня соорудила котлеты.

Уверена, что не я первая так придумала. Но раньше я делала совершенно иначе.

А вот же.

 

Ингредиенты

400 г фарша говядина - свинина

луковица

половина головки чеснока

столовая ложка панировочных сухарей

яйцо

соль - перец на глазок

 

Самое необычное что я сотворила процессе, это зафигачила в блендере лук и чеснок. Вот прям в жижу.

Туда же ввела яйцо. И взбила до образования пены.

 

Вылила в фарш, добавила сухари. Замесила и в холодильник на пару часов.

Сухари вместо вымоченной булкихлеба. Они впитывают лишнюю влагу и даже жидковатый фарш станет плотным и котлеты не будут разваливаться.

 

Получилось шесть котлет чуть поменьше чем 100г каждая.

Калорийность около 200 ккал на котлету. Точно высчитать невозможно, потому что в процессе жарки из них вытопилось дофига жира. Жир был слит и в калорийности блюда не участвовал.

 

Вкусные - не оторваться. Нежные, пышные. Без крупинок лукачеснока.

Боже, у меня теперь ребенок будет есть котлеты, а не ковыряться в них, пытаясь обнаружить и вытащить весь лук (как это бывает, если пропускать через мясорубку. там всегда попадется какой нибудь кусочек)

 

 

Просыпаюсь утром. Подхожу к зеркалу и делаю вакуум. Это такое мотивационное действо. Живот еще пустой. Можно встать боком к зеркалу и увидеть некое подобие плоского живота (ностальгично вздохнуть по временам, когда во время выполнения этой самой "уддияны бандхи", так называется асана в йоге, послужившая прообразом данного упражнения, живот уходил под рёбра)

 

Еще немного движений, чтобы проснуться. Вообще, у меня такое правило "Если ты не делаешь каждый день пятиминутную зарядку, не ври, что у тебя не хватает времени на физкультуру. Тебе просто лень. Пять минут есть у всех. Всегда."

Ну вот, помахала я руками и ногами. Сделала наклоны. Сделала марджариасану (кошечку). И пошла к рабочему столу, где у меня стоит термокружка с теплой лимонно имбирной водой.

 

Хочется спать - а надо работать.

 

Шнурую корсет. Надеваю передник. Отмечаю про себя, что для его завязывания спереди уже не нужна булавка. Поясок сходится и можно застегнуть его на пуговки.

 

Муж задумчиво смотрит на меня поверх экрана ноутбука: "Красиво. Но уже немного тревожно"

 

Взвешивание в среду. Надеюсь, что всё не зря.

Гороховый суп, щи, борщ. Это те супы, которые вполне обходятся без картошки.

Вкус не меняется. Калорийность ниже.

Я не вписываю калории на глазок, а создаю подробный рецепт в приложении. Удобно. Забила туда все ингредиенты. Указала количество порций. Получила калорийность на одну порцию.

 

Зарылась на днях в полку с посудой и извлекла оттуда небольшую стеклянную миску. Симпатичная такая. Синенькая. Вмещает в себя 150 мл супа.

100 г гречи и куриное бедрышко в ней не смотрятся сиротливо.

 

Хорошая мисочка. Из неё и буду всегда есть.

 

Два дня подряд ем ночью. Я укладываюсь в калорийность по счетчику, но вё же это не очень хорошо.

Я ем не из за гедонистического голода. А по вполне физиологической потребности. Живот урчит и уснуть с таким сильным чувством голода - невозможно.

 

Проанализировала рацион. Пришла к выводу, что снижать калорийность меньше 1000 ккал я всё таки не готова. Еще неделю буду соблюдать 1000 - 1200

 

На даче лежит лыжный костюм. На новый год мы едем кататься на лыжах и в то время, как подруги худеют, чтобы влезть в "то самое платье" я паникую от мысли, что надо поехать и примерить костюм, купленный в минимальном весе.

 

Муж говорит, что лучше купить новый костюм, чем так страдать.

Но он же не понимает, что дело вовсе не в костюме.

 

 

Ругать себя за срывы, конечно, нельзя.

Но сегодня, я бы сказала, мне даже можно себя похвалить.

Когда я сидела на диете в прошлый раз, мои срывы выглядели достаточно типично.

Я обнаруживала себя стоящей у раскрытого холодильника. К моменту осознания я уже успевала схватить кусок из каждой катрюльки, контейнера, баночки и испытывала смешанные чувства. Боль в желудке, опустошенность в душе, раскаяние...

 

Вчера, ощутив посреди ночи острый приступ голода я не стала строить из себя дисциплинированную анорексичку, а пошла и приготовила поесть.

Да - незапланированные калории.

Да - целый прием пищи.

Да, сегодня я точно переберу сверх суточного минимума.

 

Но лучше сесть и съесть кусок курицы с гречкой и запить полстаканом кефира, чем два часа мучить себя урчанием живота и потом обожраться до икоты.

Однако - все равно обидно. Всё ж так хорошо шло. Что это за выкрутасы?