Что почитать: свежие записи из разных блогов

Сообществ я ещё не создала!

Я вчера посмотрела, какие тут сообщества функционируют, ну и некоторые блоги тоже, сравнила эти наблюдения с наблюдениями за сообществами в других блог- и соцсетях.

В общем, вырисовались требования к сообществам, которые могут быть именно сообществами:

а) они должны легко писаться и легко читаться;

б) другим должно быть легко присоединиться, но и в одиночку их должно быть возможно вести;

в) должна быть не слишком узкая, но и не слишком широкая тема.

В противном случае имеет смысл вести тематический блог, а не сообщество.

Дополнительное условие: лучше, если сообщество будет построено в основном на каких-то своих "поделках", информацию из Интернета люди будут читать, но у них будет недостаточно мотивации искать её самим, и такое сообщество также будет выглядеть как блог.

Несколько подходящих идей у меня есть, однако, возможно всё это лучше организовывать от отдельного автора.

Сохраняю информацию на Дайри, на всякий случай, нет возможности что-то хорошо обдумать.

По сути я завела этот альбом для отдыха. Ну, люблю отдыхать в Интернете, расслабляться. Мне кажется, это это место отвечает всем моим психологическим потребностям, здесь и анонимность с возможностью отводить под каждое увлечение отдельное место с отдельной атмосферой, и широкие полосы для письма (это важно) и, что действительно здорово, у каждого свой уютный домик, а в целом вполне себе нормальная деревня получается с общей лентой и прочим.

В этом альбоме будут, видимо, какие-то небольшие записи обо мне, о том, как я тут осваиваюсь, наверное, натащу что-нибудь атмосферное из Википедии, а если буду что-то тематическое делать, то в отдельных блогах или сообществах.

Мне просто необходимо где-то наслаждаться отдыхом после нервотрёпки в некоторых других местах.

Я давно подыскивала себе что-нибудь, что имело бы хороший функционал, и могло бы, некоторым образом, заменить блогспоты. Я регистрировалась в разных местах, где-то ещё что-то веду, но везде как-то неуютно. И да, я переселилась сюда с Дайри, как многие, наверное. Там ничего так, но слишком часто приходится вникать в очередное техническое потрясение, что не способствует. Но более всего не способствует то, что я периодически хочу завести ещё один блог под вон то, а ещё один - под вот это, и каждый раз надо искать какие-то почты, придумывать логины, а потом вспоминать и искать, где это записано. Здесь в этом смысле всё великолепно устроено, и технические возможности хвалят, поэтому я решила, что попробую освоиться здесь.

А теперь о моём гештальте.

Если почитать, что я говорю, становится ясно, что я какой-то слегка странный: любви хочу, но не очень; отношения мне нужны, но не совсем.

К тому же я человек не особо социальный, здесь и та же школа, и какие-то свои извечные загоны сыграли роль. И под «не очень» я имею ввиду, что если у меня хорошее настроение, атмосфера располагает, а где-то поблизости есть мои близкие, то я вполне себе общительный милаха, который может и первым завязать разговор, и поддержать навязанный, но если хоть один из этих пунктов выпадает, то я превращаюсь в унылое говно, которое боится сказать хоть слово. Начинаются накручивания, переживания, уходящие в стратосферу мысли о том, что сейчас я облажаюсь... Облажаюсь с просьбой показать мне «вон тот чехольчик», ага.

И в этом отношении мне приходит на помощь интернет. Знакомишься с кем угодно, пишешь, почти не стесняясь, ему первым и вперёд, только успевай менять чай в заплесневелой кружке. Можно подружиться хоть с девочкой из Владивостока, хоть с моделью в стиле ню (о да, его тело стоит того, чтобы так бесстыдно его оголять). И не чувствовать, по крайней мере, до определённого момента, себя неловко. Ты — герой, ты творец, ты сам создаёшь себя из слов и случайных образов, и точно так же создаёшь других.

Для страждущего внимания, но боящегося его последствий человека интернет — словно Нарния, в которой ты можешь стать королём, злой колдуньей или так и остаться тёплым никем, слушающим нарнийские колыбельные у очага. И я довольно общителен в этой Нарнии: никто не видит моего краснеющего лица (со временем я научился не брезговать своим лицом и ставить его на аватарки иногда), никто не слышит, как я запинаюсь, все видят только мои жесты, облачённые в текст.

И пробуя искать себя, свою привлекательность и своё место под чьим-нибудь боком, я естественно приходил к такому варианту, как виртуальные отношения. Ахах, ещё в десятом классе завёл себе такие отношения с парнем, живущим где-то в Астраханской области и не собирающимся покидать свою вотчину. Я, ради него, конечно, не собирался покидать ничего тоже, но он против не был. Он вообще никогда не был против чего-либо, что я говорил или что делал. Такой приземлённый послушный мальчик, который играл со мной в романтику, пока я зубрил обществознание. В то время ещё было не было голосовых сообщений, повального увлечения сэлфи и обилия месседжеров, поэтому он для меня существовал только в одной единственной, сделанной на тапок фотографии, и в словах с его страницы вконтакте. И может в том была магия, может в том был его простой, как три копейки, шарм, но ему я верил, ему я был рад и с ним я не боялся быть собой, ведь ему не нужны были мои постоянные напоминания о том, люблю ли я его, не нужны были «фоточки» и какой-нибудь вирт. Просто каждое утро он напоминал, что я всё ещё ему нравлюсь, и ему хорошо, если хорошо мне.

Кстати о том, насколько ему было нормально со мной: познакомились мы в комментариях, где он, будучи бухим в хлам, наезжал на моего друга. Я вступился за друга, попутно указав на кучу орфографических ошибок в его тексте, и мысленно приготовился к продолжению холивара, но вместо этого получил признание в том, что я охренеть какой крутой... И после этого он извинился. Передо мной. За друга. И за то, что написал с ошибками. И за то, что он пьяный.

Потому он не раз ещё извинялся за то, что снова пьяный.... Правда уже старательно вычитывая при этом свой текст на ошибки, которые строгий я мог найти в его монологах.

Уже через полгода мы были таковы, потому что ему нужна была реальная жизнь, а мне — подготовка к экзаменам, но даже сейчас, с улыбкой вспоминая это я не жалею ни о том, что позволил начать эту «игру в любовь», ни о том, что закончил её. Из всех он, пожалуй, был единственный такой, кто удовлетворял бы моему условию быть немного в стороне от меня и не перебарщивать с романтикой/отношениями и общением о внешности. Но я не был тем, кто должен был удовлетворять ему, потому что был и остаюсь человеком, не заинтересованном в стабильных середнячковых отношениях с пьющим партнёром.

Когда мы разговаривали с ним последний раз, у него уже была реализована большая часть его планов на жизнь: армия, колледж по «ручной» специальности, и невеста. И пить она ему позволяла, потому что обычно делала это вместе с ним.

У меня же в то время уже наступил период полного отторжения отношений. В реальности мне их было заводить не с кем, в сети, в общем-то, тоже был штиль, и я просто посвящал себя дружбе.

Дружить здорово: ты разговариваешь с человеком, получаешь от него заряд эмоций, он получает его от тебя, все довольны. все счастливы — бесконтактный слюнообмен для любителей экзотики.

Но на всякий случай с арабами дружить перестал. И с англичанами, и с китайцами.... бросил нахрен всю эту хрень со знакомствами на долгих несколько лет, таки превращаясь, окончательно и бесповоротно, в то унылое чмо, которое отличает флирт от насмешки, но продолжает убеждать всех в обратном. То самое, которое всё ещё может навязаться кому угодно в интернете, пофлиртовать (даже неосознанно) и слиться при первых признаках симпатии, причём не важно чьей: собеседника или собственной. Лёгкие подкаты и шутливые признания стали эдакой формой допинга, которую я сдабривал исконно своими загонами по любви, материнской нежности и мимими, и кушал небольшими количествами в строго ограниченное время. Потому что они же ненастоящие, а жрать бады не очень полезно.